Cavernas

Só pulo se o penhasco for muito alto e no fundo tenha uma estalagmite bem pontuda apontada diretamente para adivinhem onde? Sim, lá mesmo!
Plantão da rainha da cultura inútil.: Estalagmite é na base, no chão e a estalactite é no teto, fenômenos naturais, manjam? É aquela aguinha que fica pingando e nas temperaturas corretas, sem luz e com o ar cheio de minerais, se calcifica em formato pontiagudo, subindo do chão ou descendo do teto... Carol também é cultura, agora corram e usem esse conhecimento que eu disseminei para fazerem absolutamente nada de bom para ninguém....
Bom, sou impulsiva.
Demais.
Na verdade é assim, tem um gatilho dentro da minha pessoa que fica sempre em repouso, eu vejo coisas, escuto coisas e fico de boas, muitas vezes até passo como uma pessoa meio retardada, meio boazinha demais, até a hora que magicamente esse botãozinho é acionado, aí o capeta toma forma...
Mas entendam, é um device meio estranho e vou dar alguns exemplos comportamentais:

• Um belo dia eu estava passeando com o Chiquinho, uma caminhonete entrou na contramão e quase nos atropelou, nem vi o cara chegando perto e só percebi quando ele passou colado em mim e o retrovisor quase bateu no meu peito e eu não gritei, não mandei o dedo do meio, não reagi de maneira nenhuma, só terminei de atravessar a rua e a vida continuou como se nada tivesse acontecido;
• Outro exemplo, que envolve o Chiquinho, estávamos eu e ele passeando (sim, essa é uma das únicas coisas que me obriga a sair de casa...), ele parou para fazer o seu xixizão e uma mulher parou ao lado, ficou olhando e me disse que eu tinha que começar a andar com uma garrafa de água para lavar o xixi do cachorro, eu sorri e só respondi: É, garrafa de água também, é? E segui meu caminho...

Exemplos perfeitos de auto controle, simplesmente aceitei que existem idiotas motorizados e fiscais da prefeitura disfarçados de dona de casa da semi periferia, de boas, cada um com a sua onda.

Mas na contramão da calma e da não reação, quando o botãozinho é acionado, aí meus queridos eu fico como uma pizza a moda da casa manja, misturada, cheia de tudo chegando a ser até um pouco ofensiva de tanto exagero de componentes, deu para entender a analogia? Não, então derruba a pizza no chão... Imagina aquele monte de molho, queijo e champignon espalhados, a azeitona no outro canto da cozinha, o tomate esmagado, aquela esmerdeação toda... Essa é a minha reação, uma bagunça só...
Como outro dia uma moça no Starbucks me corrigiu de uma maneira ríspida quando eu pedi uma camisinha ao invés de uma luvinha para carregar o meu copo... Aí o bicho pegou, exigi meus direitos de consumidora, falei que ela era mau humorada, mau educada, fiz reclamação por escrito, recusei drink de graça, fiz o escarcéu das galáxias... E o negócio realmente chama luvinha e outra era cedo, provavelmente ela estava com sono, mas foda-se, apareceu o monstro do pântano, ele mostrou sua cara horrorosa, assustou todo mundo e submergiu novamente para as profundezas do meu ser...
Uma vez eu precisei ser atendida em um posto de saúde, não tinha convênio mas eu estava com dor nos meus rins, já sentiram isso? Uma dor forte e eu, no alto da minha sabedoria, arranjei o telefone do posto, falei com um atendente que me informou que era só eu aparecer no outro dia as 7:00hs da manhã que eu passaria com o clínico... Faltei no serviço e fui me arrastando até o posto onde prontamente fui informada que a parada era diferente, eu teria que marcar a consulta para quando houvesse agenda e no caso só havia data para consulta no dia do retorno de Jesus Cristo nosso salvador e aí... Bom, imagina o Bruce Banner virando o Hulk... Com dor nos rins ainda, affff, encapetei e criei a confusão do século, porque nada no mundo me faria ir embora do posto sem ver um médico e com todo o jeitinho delicado que quem me conhece sabe como funciona, me encaixaram na ÚLTIMA CONSULTA DO DIA AO 12:00... Bom, melhor que nada, eu sentei, eu chorei, eu orei, eu fiz xixi, eu orei de novo e finalmente, depois de cinco horas de espera, o médico me chama e ao que ele escuta o meu relato de dor nos rins, indaga a seguinte frase: Como você sabe que são os seus rins que estão doendo? Malandro... A resposta foi: EU SEI QUE OS MEUS RINS ESTÃO DOENDO PORQUE OS MEUS RINS FICAM AQUI - e segurei minhas costas aonde eu acredito piamente até hoje que é a exata localização desses meus órgãos tão queridos e continuei - ... SE VOCÊ ESTÁ ACOSTUMADO A TRATAR PESSOAS QUE NÃO SABEM ONDE SE LOCALIZAM OS SEUS RESPECTIVOS RINS O PROBLEMA É SEU, PRECISO DE REMÉDIO OU INDICAÇÃO PRA IR PRO HOSPITAL, PELO AMOR DE DEUS EU TO COM DOR MAS AINDA NÃO FIQUEI RETARDADAAAAAAAAAAAA!
Nem preciso dizer que automaticamente ele nem olhou mais para  a minha cara, me receitou a injeção mais dolorosa que havia disponível naquele posto de saúde e sem tratamento para a origem do problema, fui parar no hospital, mas não antes de ter deixado um rastro de destruição estilo igualzinho ao dos monstros das histórias do Spectroman, manja...
Nossa, lembrei de várias histórias, da quantidade de gente que eu indelicadamente pedi para sair andando e me deixar em paz, mais também me lembro de todas as vezes onde eu fui dócil e usei da minha inteligência emocional para evitar a fadiga ou só porque não havia a real necessidade de me expressar contra...
Já gastei uma quantidade enorme de horas pensando no bem e no mau dessas reações e me culpo muito se faço demais ou se faço de menos, mas no final das contas eu aceito que posso ir e vir entre as emoções e que em dias bons eu sou o auto controle em pessoa e nos dias ruins, a Bruxa de Blair e mesmo assim está bom, eu sou as minhas ações mas também essas reações e para quem quiser compartilhar da minha companhia é bom saber que existe sim, um diferença entre estalactite e estalagmite...
E tenho o dito!!!!