2013, PODE VIR SEU LINDO!

Nossa, adoro a virada do ano, se bem que já faz alguns anos que assisto tudo somente pela TV, mas está valendo, amo o novo, o desconhecido e tudo que isso traz, ainda mais um ano com final 13, ahhh, vai ser lindo... Místico e supersticioso que nem eu, hahaha, amooo!
2012 passou muito rápido, aconteceram tantas coisas boas... Na verdade, aconteceram muito mais coisas boas do que ruins e por isso eu devo agradecer, o ano anterior foi bem ruim, então considero  de 2012 como um presente do Universo para mim.
Neste ano a Shirley resolveu fazer as duas ceias, a do Natal e a do Ano Novo, portanto aconteceu o  milagre natalino e um outro milagre sem denominação, só um milagre mesmo.
Eu consegui um emprego muuuuuuuito bom, com pessoas tão boas... tem as lesas também, mas abafa o caso né, mas o importante é que lá aprendi a usar o SAP, sabem o que é isso?
DICA: É importantíssimo ter este tipo de conhecimento no CV e na mente é claro, mas eu não tinha em nenhum dos dois lugares, então foi um presentão.
Vi pessoas fazendo coisas horrorosas mas consegui manter minha compostura o que já é uma evolução, mas também vi alguns poucos fazendo coisas tão bonitas... e assim foi, as pessoas foram boas e ruins como sempre são ano após ano não é mesmo...
Agora o que eu realmente queria para este ano que começa era ganhar a Mega Sena da Virada... Seria muito bom.... Para mim...
Mas deixando de ser egoísta, tenho vários desejos específicos para each and everyone of my dearest friends, mas se eu falar coisa por coisa, este blog vai ficar mais chato do que deveria ser, então eu vou escrever de uma maneira geral e quem ler (se alguém ler este blog) entenda que estou falando com cada um de vocês, viu!
OBS.: Há desejos que se aplicam a mais de uma pessoa, então considerem o que vocês quiserem para vocês, ok, estou distribuindo coisas boas...!

Então lá vai:

• Um emprego novo, que te dê novas energias e que te inspire, assim como o meu novo emprego me inspirou a conquistar mais, a aprender mais, a querer ser mais ainda no mundo profissional. Desejo que ele venha rápido e de uma maneira justa para te amparar por muitos e muitos anos....
• Muita saúde para que você consiga passar muitos novos anos conosco;
• Que a sementinha que você tanto espera seja semeada e que traga o seu sonho para que ele te dê muitas alegrias, mais amor e mais harmonia;
• Que você encontre o seu amor, que ele venha até você e que ele não seja somente algo que existe em seus pensamentos, que ele seja vivaz e te ilumine por todos os dias que estão por vir;
• Que a justiça de Deus prevaleça e que você nunca duvide disso;
• Que as suas viagens tenham pessoas tocando violão, restaurantes beira mar, lua cheia enorme a olhar para você ou se isso tudo não for possível, que as suas viagens tenham aquela alegria de conhecer o novo e mesmo que seja um pouco difícil de sair de casa, que Deus te dê força para que você se aventure em direção ao novo;
• Que você cresça com muita saúde, que a vida não seja muito ruim com você, que ela te dê um desconto por tudo aquilo que você já passou e se isso não for possível que você continue com esse seu sorriso lindo para espantar a tristeza de seu caminho;
• Que os maus e injustos sejam maus e injustos bem longe de você;
• Que as suas conquistas voltem a acontecer este ano, mas lembre-se, não precisamos somente de dinheiro para vivermos bem...
• Que você chore bem menos este novo ano, guarde as suas lágrimas para os novos e lindos momentos que tenho certeza vão povoar seus dias;

 E é claro, os desejos de sempre, amem, sejam felizes, ganhem dinheiro, mas o mais importante é que depois disso vocês não esqueçam o meu telefone, estou aqui e adoro vocês, viu!

FELIZ 2013, BOYS AND GIRLS, nós merecemos, não é mesmo?

NOTAS DE NATAL... BLOG ATRASADO..

Cada Natal foi um tipo de Natal em minha vida, já passei por cada coisa... luz na verdade era somente a que iluminava a casa através da Eletropaulo, de resto era tudo turvo, triste, cheio de gritos e a visita de Papai Noel então... nem pensar!
Na verdade eu não queria que o bom velhinho viesse me trazer nada físico, o que eu realmente sempre quis foi que a sementinha do que o Natal representa brotasse dentro dos corações das pessoas que moram aqui em casa, o que eu sempre quis era a harmonia do comercial do Peru da Sadia saca, queria aquele monte de gente rindo (antes mesmo do efeito da birita natalina), pessoas de bem com o mundo e com muito, mais muito carinho para dar... é difícil saber que isso não vai acontecer nunca...
Já comemorei a data "por aí", na casa da avó dos outros, na casa de parente, em minha casa, na casa de amigos, na casa de pessoas festeiras que acolhiam gente festeira... enfim, acho que só não passei na praia... vou colocar como um desejo para os natais futuros, assar um peru a beira mar... hahaha, ou como sou pobre, pobre, assar no meu apartamento mesmo, deixar o forno fazer o seu respectivo trabalho enquanto eu tomo o sol e as cervejas... Na minha mente já está combinado!
Mas sem devaneios, acredito que todos os dias são especiais, cada um tem o seu respectivo brilho e só de estarmos vivos e com saúde, ahhh isso já é uma benção.
O que fez do Natal um dia muito especial, é claro, além do fato de que para quem crê aconteceu o nascimento do Messias, é que nos entregamos as atividades de caridade com mais afinco, é como se quiséssemos dividir com os que menos tem,  as coisas boas que conquistamos no ano, claro que se virar para as boas ações deveria ser uma atividade corriqueira, mas nem todos podemos viver no voluntariado, né..., mas atitudes boas e positivas que vem da alma podem ser divididas durante a vida toda.
Mas agradeço por ter a oportunidade de me sentir um pouco menos triste neste dia, agradeço por ser mais útil e ajudar um pouquinho...
Por falar em ajudar, quase morri este ano, minha cozinha é minúscula e como minha mãe resolveu fazer a ceia, me comprometi a ajudar, então correria de Natal mais calor da cozinha foi igual a PRESSÃO OSCILANDO PARA CARALHO, quase desmaiei sentada, patético, não!
Mas deu tudo certo, consegui não queimar nem salgar nada e nem triturar minha mãe no liquidificador  (só um comentário, ela é muito chata, mas muito chata mesmo, no estilo chata absurdamente chata).
Esse Natal foi bom, teve um pouco da magia da festa, a comida estava deliciosa, o Papai Noel veio...
Espero que ano que vem eu consiga realizar meu desejo acima, Natal praieiro, vou me esforçar para isso e pedir a Deus um pouco de sorte... quem sabe eu recebo o meu presentinho...

É COISA DE SINA....

Sabe porque eu escrevo?
Porque algumas coisas eu não consigo falar, pois são tão arraigadas em minha alma que só saem atráves da escrita...
Mas escrevo por um outro motivo também, escrevo quando algo me aborrece muito e eu não posso me expressar, não posso falar o que realmente precisaria ser dito em algumas ocasiões.
Na verdade eu deveria ficar quieta e o que eu realmente deveria fazer era bloquear minha mente e não me deixar atormentar pelo fantasma do mau gosto e das pessoas que sempre tem alguma coisa para dizer, mesmo quando o que elas dizem não tem absolutamente nenhuma relevância!
Será que é necessário fazermos tudo o que podemos para irritar as pessoas que nos rodeiam?
É, mas não tem problema, vamos tratar todo mundo mal e depois culpar o pai agressivo, a mãe louca, o chefe estressado pelas nossas atitudes debilóides, vamos formar a nação dos idiotas sem motivo nenhum e depois disso culpar também qualquer pessoa que tenha idéias ou um jeitinho diferente do nosso por serem os propagadores de todo o mal do mundo...
Sejamos sempre os certos e os outros sempre errados!
VIVA a demência e a hipocrisia, esse seria o leme desse movimento!
VIVA a falta de idéias originais, vamos mandar nos outros e não deixá-los pensar e nem serem diferentes de nós, senão eles aparecem e acabarão sendo vistos e não podemos permitir isso.
Vamos mandar embora todos os subordinados insubordinados, que são inteligentes, comprometidos, compromissados, mas que não se conformam com o que está estabelecido só por estar estabelecido.
Vamos dizer para os outros tudo o que queremos dizer, sem nos importarmos se está certo ou errado, esqueçamos os sentimentos alheios, danem-se os sentimentalóides.
Vamos inclusive diagnosticar as pessoas com qualquer mal que existir e depois praguejar aos quatro ventos que você mereceu receber este diagnóstico.
Vamos menosprezar nossos colegas, não vamos dividir nada com eles, ou ao contrário, empurrar tudo de uma vez e não nos importarmos com a consequência disso.
Não vamos assumir responsabilidade nenhuma pelo que fazemos, vamos deixar tudo nas costas dos outros, vamos só nos divertir, nem que para isso alguém sofra, alguém chore, vamos viver intensamente... a vida é uma só.
E no final de tudo, que se FODA o resto.
Seria ótimo colocar essas pessoas que sabem tanto todas juntas em uma ilha onde elas poderiam confabular com os seus semelhantes, os famosos "SABEM TUDO", sobre todas as questões do universo e depois de não chegarem a nenhuma conclusão, elas se matariam, pois assim seria muito melhor.
O-D-E-I-O pessoas que agem como seres superiores, como se fossem anjos, arcanjos, enviados, guias, mentores, todo o tipo de ser que sem a sua real necessidade despejam em cima de você coisas que você não pediu para receber.
Eu culpei durante muito tempo a minha criação pelo meu jeito de ser, eu culpei meus pais pela minha inaptidão de ter um relacionamento duradouro, do meu problema em ser "normal", eu tinha em minha mente que os problemas que aconteciam em minha volta não tinham relacionamento nenhum comigo, que eu era vítima das circunstâncias, do ambiente, das pessoas... coitadinha de mim e de coitada me fiz e infelizemnte ainda me faço porque paradigmas são difíceis de serem quebrados... mas quando eu percebo que eu acho que o mundo todo está errado e só eu certa, páro e analiso a situação e pecebo que está atacando o neném que há dentro da minha pessoa, aí eu mando ele calar a boca e assumo o manche da parada...
Da minha vida eu cuido, aos trancos e barrancos, com sérios problemas, mas do meu jeito.
Seria super importante antes de fundar qualquer movimentos ou vestir qualquer camisa, entender que somos imperfeitos e suscetíveis a atitudes um pouco duvidosas, afinal quem nunca foi pego dançando sozinho?
Ou falando sozinho?
Quem nunca pecou????????????
Vou continuar a valorizar as pessoas simples, aquelas acham que não, mas sabem de tudo um pouco e não precisam de holofotes e nem de megafones para serem vistos ou ouvidos, valorizo o silêncio... ele é um remédio importantíssimo para curar a diaréia verbal.
Valorizo a falta de arrogância e o excesso de zêlo, amo o natural e não gosto de gente que nem eu, gosto do oposto pois o oposto me instiga a procurar, a entender, a analisar...
Melhorar sempre, este é o lema!
Mudar, se adaptar...

EFEITO ESTUFA

Quando escolhi este título, não me apeguei ao termo ambiental da parada, nem pensei em plantinhas sendo cuidadas com todo amor e carinho, pensei em mim, eu definitivamente estou estufando.
Digo isso pois estes dias ando sentindo um inchaço descomunal nos pés e constatei que além de todos os lugares comuns onde os líquidos ficam retidos em meu corpo, agora o meu rosto virou refúgio para este fenômeno ...
Acordei com os olhos quase fechados de tão inchados e o pior é que ficou assim o dia todo, o que será que rola internamente???
O nome disso é exagero, meu fígado e meu rim não conseguem mais acompanhar nenhum exagero que faço... nome disso acho que é velhice...
Se como gordura, fudeu...ataca o fígado;
Se como carboidrato, fudeu... sensação Garfield, leseira total;
Se como doce, fudeu...engorda;
Se bebo cerveja, fudeu... cria mais pança;
Se tomo refrigerante, fudeu... mais celulites;
Se eu tomo água, ajuda... mas água é ruim... água não tem gordura, doce, carboidrato, nem é gostosa como a cerveja e nem como o refrigerante.
Fato é que água é sem graça, no meu caso água seria a solução dos meus problemas se ela saísse do meu corpo e não ficasse armazenada...
Água de uma maneira geral é um problema para mim, vou fazer acupuntura e furar todos os bolsões de água que tenho, vou inundar o mundo, hahahah!
O que fiz agora foi decidir que vou mudar... não há mais espaço para eu gorda, eu quero minha forma antiga e será um sacrifício, mas já mentalizei que meu futuro será menos rechonchudo.
Sabe o que é pior de ser gorda?
É te chamarem de gordinha, de grávida, é quando uma gorda olha para você e fala de voê como uma igual, como irmãs, tipo nós gordinhas não podemos usar isso ou fazer aquilo.... essa irmandade é ruim, sabe porque? Morreremos todas de ataque cardíaco fulminante ou de entalamento na porta de entrada na hora do resgate do SAMU...
Precisamos nos unir para que tenhamos o pensamento positivo sobre o emagrecimento, não sobre a gordura.
Decidi perder no mínimo 10 kilos e já coloquei na minha cabeça que isso precisa começar a acontecer agora, no prazo de 6 meses, quero estar amarrando meus tênis novamente... hahahaha, isso é muitíssimo importante, pois mulheres com gordura abdominal além de mais sucetíveis a terem ataques cardíacos, são mais suscetíveis a serem comparadas a grávidas de gêmeos e isso é péssimo, BEING THERE DONE THAT , já contei para vocês que uma vez recebi o parabéns e quase me matei de tanta vergonha ao ter que desmentir o fato e só afirmar que aquilo era gordura e não um bebezinho...
Gostaria de amar meu corpo com os quilos a mais e ser feliz com isso, mas não sou...
Agora quem se curte do jeito que é deve ser muito feliz, ahhh queria ser assim, sem neuras, sem frescuras, mas não rola, por isso o que dá para arrumar vamos arrumar, correr atrás do prejuízo...vou falando sobre minha luta e se houver resultados, divido, ok!

FATOS E FOTOS

Ai ai ai...

Como resolver problemas que parecem insolucionáveis....

Outro dia eu estava bem tristinha e uma colega escreveu para mim:

Bom dia!

Ana, como te falei agora a pouco hoje eu acordei e tomei uma decisão: HOJE SERÁ O DIA MAIS FELIZ DA MINHA VIDA!

Minha filha acordou e toda esperançosa foi verificar na Internet a sua média em matemática. Toda radiante gritou “eu consegui!!!”

Primeira lição:  -  não importa a nota e sim todo o conhecimento adquirido. Ela complementou: “-Eu gosto deste professor, pois ele nos “força”,  incentiva a fazer mais e mais exercícios, assim eu aprendo”.

Portanto não existe problema sem solução e vida sem esperança, devemos aprender com cada fracasso e nunca desistir. Devemos sair fortalecidos e agir como aprendiz e recomeçar de uma outra forma.

Segunda lição: Ao passar por um mendigo todo sujo e com roupas esfarrapadas eu me deparei com um rosto sorridente e iluminado e ouvi um sonoro: “Bom dia de trabalho para você”

Portanto eu agradeço a Deus por ter me dado a oportunidade de conviver estes 03 meses com você. Mesmo que o meu contrato não seja renovado, vou levar comigo para sempre o que aprendi ao seu lado, especialmente levarei em meu coração a frase que você me disse: “não sei o que seria de mim se você e o boss não estivessem aqui.” Que fofa! Eu quase chorei.

Você reacendeu o meu sonho de escrever um livro e ficar milionária! Vou lutar por isso pelo seu exemplo.

Você é uma pessoa fantástica! Tem um grande coração e se preocupa com o próximo, é um pouco teimosa, mas a teimosia é essencial ao ser humano e nos leva a busca de melhoria e também nos força a sair da zona de conforto. Quero espelhar estas características tão essenciais na minha vida.

Um grande e forte abraço!!!

Esse e-mail, no dia que veio me encheu de esperanças, pois eu andava um pouco triste, um pouco desanimada com a minha existência e sem querer ela trouxe um pouco de cor par o meu mar cinzento.
Mas ela é iluminada, é uma pessoa boa, fazia um tempão que não encontrava alguém assim.
Mas acho que a culpa era minha, em meu caminho estavam aparecendo coisas que condiziam com meu estado de espírito, um pouco dark, um pouco azedas e muito, mais muito infelizes. 

O que eu realmente queria era emanar só energia do bem, queria atrair só coisas e gente do bem, mas eu sou tão negativa que sei que acabo vibrando em uma energia ruim e é nessa hora que chegam perto os demoninhos do dia a dia..

 

Ano passado um desses se aproximou de mim, mas infelizmente não consegui exorcizá-la, na verdade ela me exorcizou, mas refletindo direitinho sobre passado, plantei muita erva daninha, plantei muita mágoa, plantei muita irritação e recolhi os frutos só disso, não sei se aprendi, mas estou tentando deixar tudo mais claro e se for para perder, que seja por ter tenado direitinho, com ares de esperança e renovação e não de ódio e dor.

 

Acho que na avaliação anual sobre o que deu certo e o que deu errado, esse ano ainda está no positivo, ganhei mais amigos que inimigos, fiquei mais feliz que triste e isso é ótimo, na verdade já está melhor que no ano anterior... que isso seja o ar da evolução.... da melhora....

ESPERANÇA

NOSSA SENHORA!
Que manhã feia fez ontem, meu Deus!!!
Pior é que estou em um prédio alto e parecia que os trovões estavam caindo pertinho de nós...
Tudo ficou escuro, 08:00hs parecendo 20:00hs, mas depois de uns 40 minutos ao olhar pela janela vi que tudo mudou e como um passe de mágica, o céu ficou azul, com algumas nuvens e o tempo mudou, ficou quente!
O dia foi outro, claro, gostoso, sabe aquelas tardes gostosinhas de primavera / outono???
Parecia uma mistura de coisas boas, ai que maravilha! Preciso desta energia, desesperadamente!
Queria que em mim acontecesse a mesma mudança, que depois do tempo ruim aparecesse o sol e a claridade.
Gostaria de ressaltar que há alguns problemas acontecendo em todas as esferas de minha vida, inclusive a minha constante luta contra a balança que agora oficialmente acho que perdi!!!!
Parece que as coisas precisam de um pontapé para se encaixarem no lugar, preciso acabar com esta desordem, mas tudo começou a semana passada, quando ouvi uma besteira tão grande, mas tão grande que sinceramente, ela me abalou as estruturas...
Pô e o pior é que eu estava super de boa, um dia antes eu tinha ido ao show do Tears for Fears que eu amei de paixão e estava mó contente pela oportunidade que ganhei da Ale de poder estar lá, pertinho deles, curtindo aquelas músicas tão presentes em meu passado,,, aí, cai a bomba no meu colo, perdi o chão, entristeci na hora, as palavras têm esse dom, de derrotar, por isso quero me cercar de pessoas que usam as palavras para o positivo, para edificar, não quero espírito de porco me gorando ou me "protegendo", vou na fé em Jesus Cristo e meus orixás e sai de baixo, pois neles eu sei que posso confiar!
Bom, depois de refletir sobre o que eu ouvi (percebam que eu não vou contar o que foi falado, pois não vou perpetuar a informação, quero que a mesma seja extinta! É uma tentativa deliberada e séria de tentar apagar de minha memória qualquer ocorrência negativa que aconteceu!) resolvi melhorar e esquecer e bola para frente.
Hoje melhorei mais um pouco e me animei até para passar uma make up!
Aí, veio o amigo secreto da empresa e não é que a pessoa que me tirou resolveu me descrever como a pessoa que ela acha que eu sou, só que sem nenhum lado positivo, tipo somente uma pessoa que fala pouco mais reclama muito, carente e o pior, uma pessoa que quer chamar a atenção de todo mundo!
Pra terminar de cagar de vez, isso foi falado na frente de todos os meus amigos e do meu chefe novo...
Eu nunca tinha participado de um amigo secreto onde a pessoa que te tira aproveita para falar tudo o que ela pensa de vc e ainda te dá um presente MARAVILHOSO que é para te fazer entender que ela, como um ser bem superior a vc, te dá um presente ótimo, mesmo vc sendo tão péssima pessoa...
Cara de cú total, tive que me fazer de idiota, como sempre não falei nada, recebi o presente e me recolhi em minha insignificância.
Olha, em todos os amigos secretos que participei, quando eu não gostava da pessoa que eu tirava eu trocava com alguém, tá!!! fica a dica!
Em menos de 15 dias, escutei de pessoas diferentes, que meu ego é muito inflado, que eu quero aparecer... Informo que nunca foi a intenção, mas que se apareço, o problema é meu.
Não esqueçam amigos e amigas, que quanto mais alto vamos, mais alto é o tombo, então deixa eu lá em cima dos meus saltos, pois no chão me viro muito bem também, por isso não se incomodem, porque para eu ficar melhor, basta somente perder 10 kilos... A altura que tenho / estou por enquanto não muda....
Se quem fez isso comigo por um acaso ler o blog, espero que entenda que eu muitas vezes reclamo do que não está certo e do que não me faz bem, mas nunca contei nem uma mentira, nunca passei por cima de ninguém e nem assumi coisas certas que não fui eu quem fiz, sempre honrei minhas calças, paguei minhas dívidas e não me arrependo de absolutamente nada do que eu disse e do que eu escrevi, pode ser que por este motivo não tenho rugas e nem cabelos brancos, mas você sim isso é o que dá, se preocupar tanto em ser um / uma idiota!
Mude, faça que nem o clima, mude que nem os ventos, como o tempo, seja a brisa gostosa da primavera e me erra, ok!
De qualquer maneira muito obrigada!

MUNDÃO...

Gente, passei uma raiva logo cedo, que se eu fosse cardíaca eu teria morrido de tanto ódio!
Bom, para começar eu não pude ir de carro trabalhar hoje e aí a minha odisseia começou, eu tive que pesquisar caminhos, linha de ônibus, metrô, enfim, saí de casa super tarde e segui em direção ao novo itinerário que pesquisei na net.
A primeira parte da viagem foi tranquilinha, peguei um ônibus e um metrô, depois chegou a hora do segundo ônibus, aí foi que apareceu uma zebra no caminho.
Cheguei na estação que conheço de vista porque já passei várias vezes de carro ao lado dela, mas a pé ferrou, eu estava completamente perdida, me senti uma formiguinha no meio de vários ônibus e de gente amontada em filas enormes, perguntei para uma pessoa onde eu tomava a minha condução e ele porcamente me disse que o ponto era fora da estação.
Veja bem, tudo é fora da estação, o mundo todo é fora da estação, o sol, a lua, a minha casa é tudo fora de lá, dentro da estação fica mesmo a estação, os ônibus e as pessoas que vão pegar esses ônibus... então foi a primeira resposta imbecil e mal dada do dia, mas eu acredito que os dias serão melhores, as borboletas estão voando por aí, as flores estão belas, por isso olhei para o céu e segui em frente, andei um quarteirão e encontrei o tal do ponto do ônibus.
Cheguei e perguntei para uma senhora se eu poderia pegar o ônibus X naquele ponto e ela prontamente me disse que sim e que inclusive pegaria o mesmo ônibus  fiquei feliz, porque perdida eu não estava mais.
Aí um cara olha para mim e diz que era lá mesmo o ponto e que eu tinha que esperar lá, só que foi estranho porque ele virou de frente para mim e ficou me encarando, mas me encarou durante muito tempo e eu, muito gata, pensei, nossa que horror esse cara pagando um pau para mim, logo as 08:20hs da manhã, pô que situação chata..., olhei para a frente e eu vi mais uma ou duas pessoas olhando para mim também e comecei a achar que algo ou estava desabotoado ou bem arrumado em mim, ou as duas coisas juntas, mas ok, tem dias que você acorda menos amassada mesmo né.
Bem, depois de mais ou menos 30 minutos esperando em pé, debaixo do solzinho gostoso da manhã com camisa de manga comprida e calça de veludo cotelê que não é nada quente, o ônibus chega e eu pergunto, só para garantir, se era aquele mesmo, no que me respondem que é ele sim. De repente todo mundo começa a levantar e a senhorinha me fala assim, é, para pegar esse ônibus vai ser difícil, olha o montaréu de  gente que vai nele e eu pensei que a véia tava gaga, uma vez que no máximo haviam umas 15 pessoas no ponto.
De repente, um imundo que estava sentado do meu lado se levanta, olha para mim e com muito despeito fala que o pior era que tinha que entrar na fila, aí eu desesperei, que fila porra?
Eu estava há meia hora parada e não tinha fila nenhuma para entrar, aí, como toda boa novela mexicana os fatos começam a ser esclarecidos  o imbecil  que logo quando eu cheguei ficou olhando para a minha cara que nem um retardado não estava pagando um pau, ele estava era querendo me dizer algo que ele só conseguiu quando o ônibus apontou na esquina e com a maior cara de pau ele diz que para pegar aquele busão só se entrasse na fila e aponta para a minha esquerda.
Bom, devo dizer que a rua era um pouco inclinada para a esquerda, por isso eu não enxerguei que tinha umas 2.00 pessoas depois desse tiozinho idiota que estava pagando um pau para mim, ou melhor, ele estava era com ódio porque ele achou que eu parei ali para roubar o lugar dele que era o primeiro da fila monstra, assim com todas as pessoas que ficaram olhando para a minha cara, elas não estavam me admirando, elas estavam secretamente me odiando, porque na visão delas eu era uma fominha, o que não é verdade, eu não ia pular na frente de ninguém, eu simplesmente não vi a fila e depois de meia hora ela estava tão grande que não compensava entrar nela.. Nossa, que desespero, não ia caber todo mundo, fiquei enlouquecida, porque ao invés de ficarem olhando para a a minha cara e me recriminando com olhares, não me informaram para eu ir para o final da fila??? Como eu poderia saber que tem um esquema para pegar essa merda, ai que ódio que eu fiquei, aí eu peguei e saí do meio daquela galera egoísta e peguei um táxi, a véia até me disse para eu ficar e entrar com ela como acompanhante, mais eu fiquei tão emputecida, que saí daquele ponto chorando, que falta de humanidade, 30 minutos debaixo do sol e ninguém tem coragem de falar nada.... Eita povinho pobre... de espírito!!!!!!
Deve ser péssimo ter que depender de condução, deve ser horrível não ter dinheiro que nem eu tive para poder pegar um táxi em uma emergência, mas o que deve ser pior mesmo, deve ser não ter humanidade no coração, deixar uma pessoa se ferrar de propósito... será que isso volta para nós, tipo carma? Tudo o que fazemos de mal para os outros volta para nós?
Bom resumindo cheguei ao serviço as 09:00hs, mas a minha tristeza não foi o atraso em si, isso depois eu compenso qualquer dia, o que me entristeceu é que todas as pessoas que estavam me vendo ali, poderiam ter feito um comentário que poderia ter mudado o rumo do meu dia, mas não, todo mundo escolheu se calar isso me chateou, se eu tivesse tempo eu até esperava o próximo ônibus, mas não dava...
Bom, acho que o que posso tirar de lição dessa história é que se as pessoas continuarem a se tratar mal, não há pensamento tipo papel de carta floral com cheirinho de alfazema que faça os dias serem melhores, rezo para eu nunca mais encontre pessoas assim, que no meu caminho passem sempre anjinhos, amém!

ATITUDES POSITIVAS, MENTE SADIA E TODAS ESSAS COISAS SUPER MARAVILHOSAS...

Às vezes me pego pensando sobre mudança de atitude, novos rumos e me deparo sempre com o tão conhecido pensamento positivo, porque todas as pessoas que mudam suas vida para o bem, começam pelo começo, mudam de atitude com relação a vida, a encaram de frente e positivamente e esse é o meu problema, eu tento desesperadamente ter uma visão positiva, mas acabo sugada para o centro do pesamento negativo e o pior, sempre aparece um demônio para me ajudar nessa espiral descendente, enfiando mais ideias negativas em minha cabeça, como se eu sozinha não me bastasse para fazer isso.
Não se preocupem, não é mais um daqueles meus posts fala que eu te escuto, este será somente um desabafo sobre fatos do dia a dia que não posso encarar de frente, por conta das formalidades do mundo real e por isso acabam sendo engolidos e absorvidos por mim, uma vez que não consigo desligar de nenhuma atitude ruim a que me submetem, eu acabo encarando todas as "ofensas" impetradas contra mim como extremamente pessoais e me sinto mau por não poder responder sempre a altura...
Casos práticos como pessoas que te menosprezam por exemplo, para algumas pessoas que conheço essas situações são tiradas de letra, ahhh, se uma pessoa te diminui, diminua ela, ou então ignora que é o melhor troco, faz de conta que não é com você... mas o problema é que eu tenho a auto estima bem ruim e quando percebem isso, ahhh, aí eu danço miudinho.
Mas vejam bem, o problema não é me submeter a isso e sim, quando eu paro de ser a coitada e lanço minhas tão malditas PALAVRAS... ahhh, quando eu começo a falar, puxa vida, descabelo e aí, perco toda e qualquer razão, mas eu não vou mudar, já tentei sozinha, já tentei com a terapeuta e não deu, apenas rezo no meu dia a dia para que DEUS tire de perto de mim essas pessoas tão espertas, tão cheias de conhecimento, oro para que dividam o seu conhecimento com pessoas que queiram recebê-lo, please!
Tô de saco cheio de gente super esperta, cadê os idiotas, iguais a mim????
Quero conversar com pessoas normais, que não saibam tudo, que às vezes troquem um erre de lugar, que não consigam sempre casar todas as sentenças e que não se lembrem como resolver uma inequação, essas pessoas ainda existem?
Vocês estão aí?
Dica, não é só porque você sabe ler e escrever e mexer no facebook, que isso te nomeia um PhD, vamos colocar as coisas em seus devidos lugares, achar que sabemos algo, não nos classifica como conhecedores de NADA....
Olha a parada, se não há nada a acrescentar, CALA A BOCA!!
Ai, ai, ai, eu queria achar o meio termo de tudo o que escrevi, queria encontrar pessoas em meu caminho mais de bem com a vida, mais felizes em sua insignificância (hahaha, não aguentei...), que sejam bem amadas, bem de vida, com muito dinheiro, com mais qualidades que defeitos... e eu, por outro lado, queria pode lidar com todos de uma maneira mais harmoniosa para mim, queria ter mais dinheiro, ter mais qualidades que defeito também, enfim, gostaria de poder receber o que vem para mim, assimilar e seguir em frente, preciso evoluir bastante ainda.
Mas, ainda tenho algumas qualidades ocultas, tipo nunca dei em cima de namorado de amiga minha, mas também acho que sou tão panaca que nunca dei em cima de ninguém (pelo menos não 100 % sóbria), nunca maltratei nenhum bichinho, nunca roubei, falo inglês fluente, meu cabelo é liso, rsrsrsrsrs...
Se eu parar para pensar em tudo de errado que fiz, se eu fizer um balanço sei que tentei magoar o menor número de pessoas possíveis, falei de menos para quem eu precisava me abrir e falei demais para quem eu precisava me calar, recebi mais castigos em minha vida pela minha boca grande do que por minhas atitudes erradas... não sou santa, mas meu objetivo nunca é aparecer e sim, ser feliz, trabalhar direitinho e honestamente, enfim  objetivos de vida normais, por isso peço, SAI! Vai caçar assunto com o MÁRIO, pleaseeeeee! Conhece o Mário?
Ontem eu acordei feliz e hoje também, amanhã eu tenho certeza que será um dia maravilhoso e assim por diante.... Pensamentos positivos vão me guiar... espero....

CURA PARA TUDO

Poxa, por que existe gente aparecida no mundo???
Gostaria de saber o porque tem gente que só é feliz passando por cima dos outros?
Parece uma afirmação batida, tipo, feita alguém com dor de cotovelo, mas é mais do que uma simples reclamação, é a realidade, pelo menos a minha...
Eu não tenho nada a mais que ninguém, meu carro é o mais simples que existe no Brasil e para completar o nível de simplicidade da bagaça, bateram na porta do passageiro há 5 meses atrás o que o deixou ainda mais simples em sua simplicidade... pleonasmo básico....
Meu corpo sumiu, foi engolido pela baleia que existia antes somente no meu cérebro, agora ela se manifestou e assumiu a minha forma, ou melhor, meu corpo assumiu a forma dela, eu não consigo perder a gordura do braço, nem o papo, nem a circunferência abdominal que faz questão de ficar ainda mais pronunciada quando sento, dando a impressão genuína de que se não estou grávida, estou treinando para ficar.
Meu cabelo, cacete, só comento que ele não me obedece, todas as pessoas conseguem fazer escova, ficam lindas depois do bobs, chapinha, o cacete a quatro enquanto que eu.... faço chapinha o que quebra todos os fios, os deixando em pé, perdidos, sozinhos, para cima... aí se passo creme ou óleo, eles grudam na cabeça e por outro lado se não passo nada fica parecendo palha de aço....
E isso tudo sem contar a minha idade, que sinceramente não traz nada a meu favor...
Fora as oportunidades reduzidas né, fora a personalidade um pouco esquisita o que não me favorece em nada...
E o meu dia a dia... nossa, nem vou falar dos gritos e da tortura mental...
Estou dividindo tudo isso, porque mesmo com todas as coisas desagradáveis que me são pertinentes, ainda existem pessoas que querem aparecer por cima das poucas coisas que conquisto.
Responsabilidade cada um tem a sua, agora quando uma pessoa entra na sua frente e quer tirar vantagem até na desgraça, aí fica tudo uma merda...
Parece perseguição minha comigo mesmo né, mas no problem, deve ser...
Uma colega minha me disse outro dia que eu me detono muito, que eu tenho que parar com isso e concordo com ela, de certo deve ser muito melhor não ter que lidar com as neuras mentais que me submeto, mas é um pouco difícil, mas decidi, amanhã vou ir atrás de um futuro melhor, depois eu conto o que é...
Tudo vai melhorar, creio nisso, mas enquanto não melhora, vou tentando não me desesperar, apesar que acontecem uns deslizes né, ontem dei uma escorregada e estressei com uma pessoa, não me arrependo não, ela mereceu, mas eu não mereço me expor como LOUCA... vou rezar para conseguir a serenidade e quando ela vier lhes aviso!

SOBRENATURAL...

Passou o Halloween, mas hoje tive uma experiência meio que assustadora...
Logo cedo, passou uma mulher atrás de mim enquanto eu estava no telefone.
Ela chegou toda séria e foi até a última mesa, deixou a bolsa, olhou para o meu chefe não falou bom dia, saiu de seu lugar e entrou na sala de meu diretor... O estranho foi que ela não falou bom dia para ninguém, para mim eu entendi o porque desta falta de educação, afinal eu estava no telefone ocupada e ela deve ter visto isto, mas ela entrou na sala de nosso big boss e não falou bom dia nem para ele..., ficou esta situação em suspenso, em minha cabeça e isso foi até que uns dois minutinhos depois a pessoa que trabalha naquela estação de trabalho chegou realmente, ou melhor, de novo, entenderam...
Ela não tinha chegado antes, antes era não sei quem.... e eu bem sem noção falei bem alto, UÉ, MAS NÃO ERA VOCÊ QUEM TINHA CHEGADO HÁ UM MINUTO ATRÁS? NÃO FOI VOCÊ QUEM PASSOU ATRÁS DE MIM? ENTÃO QUEM FOI?
E desse jeito, meio fantasmagórico comecei meu dia, se bem que ao falar deste assunto agora, sinto um ventinho friozinho bater no meu braço direito... nossa que desepero, porque até então eu ACHAVA que eu era louca, agora eu tenho é certeza...
Estranho estas manifestações que acontecem do nada e o pior é que elas querem que você as veja que você as sinta, não dá para passar desapercebido por estas experiências... 
Mas eu não bebi antes de vir trabalhar, não consumi drogas, não estou com nenhum sinal de comportamento esquizofrênico, então pode ser que tenha sido uma experiência real e não fabricada em minha cabeça... Será?
Minha avó tinha estas experiências, mas segundo a minha mãe elas eram bem mais presenciais, pois ela sentia o meu avô falecido deitando com ela na cama, detalhe, com o pé gelado encostando em sua perna...
Ou então, ela ouvia barulhos de passos subindo a escada para ir lhe fazer companhia em meu quarto quando eu era bebê e minha mãe diz que como não acreditava em nenhuma daquelas histórias ainda tirava um sarro da véia, coitada...
Minha mãe na verdade só acreditou nela muitos anos depois e foi no dia que eu contei a minha história de terror... claro que a dividirei com vocês!
Quando eu era mais nova meu pai muitas vezes ficava me esperando acordado de madrugada, só para poder me dar bronca, ou me colocar de castigo ou me dar umas porradas, enfim, eu sempre chegava nas pontas dos pés, subindo devagarzinho degrau por degrau e sempre tinha uma surpresa, ele estava me esperando para me azucrinar e fazer um questionário completo, embalado pela gritaria da minha mãe me xingando de tudo quanto é nome por estar na rua até aquela hora.
Naquela noite, não foi diferente, subi pé depois de pé bem devagarinho e ao chegar no topo da escada dei de cara com ele, sentado e imóvel no pé da cama... Gelei e falei para ele ir se deitar que eu já estava em casa e fui para o meu quarto, mas como não houve resposta eu fiquei encanada e voltei ao quarto deles, quando olho novamente tinha uma pessoa sentada entre meu pai e minha mãe só que o detalhe é que os dois etavam atrás dessa pessoa dormindo o sono dos justos... eu gelei novamente porque pensei que era um ladrão... mas depois de 5 segundos me liguei que ladrão não se veste de quepe, chapéu e bengala...virei as costas e fui para o meu quarto rezando todas as rezas que existem no mundo, pois eu sinceramente não sabia o que estava acontecendo...
No outro dia ao acordar e descer as escadas, olhei para o lado e vi o quadro que tínhamos com a foto do meu avô materno e não é que era ele que tinha nos feito uma visitinha na noite anterior???
Ao contar isto para a minha mãe ela começou a chorar desesperadamente e me contou as histórias de minha avó e se arrependeu de tê-la chamado de louca e disse que meu avô tinha feito uma promessa e dito que nunca a deixaria só, acho que ele estava cumprindo a palavra dele, só que no pós mortem...
Eu amo o mundo subrenatural, mas também tenhos meus medos e angústias, não gosto de não ter controle sobre isto, mas é como algumas coisas em nossas vidas, né, não há controle e não podemos fazer nada a respeito, não creio que eles queiram me dizer nada, mas acho que eles precisam que alguém os veja, deve ser importante para algum propósito...
Hoje eu achei uma música nova e amei, estou escutando muito e a divido com vocês.

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=YYkrtSp8baE

DOR NO PÉ...

Torcer o pé é mais uma cruz que vou carregar na minha vida....
Essa merda vai doer no frio porque é frio e no calor porque é calor?????
Ouvi de dois médicos, que torcer o pé é pior que quebrar...tá..sei...isso é desculpa de ortopedista vadio que não quer ter o trabalho de cuidar de nada... que ódio...
Agora que passou mais de um mês que me macuquei vou ser obrigada a fazer uma ressonância e ver o estrago para cuidar com fisioterapia... e o pior é que essa porra de torção não era nada, ai como odeio ser enganada... Mas não seria a primeira vez que isso acontece né... Da última vez que eu precisei de um médico foi quando me diagnosticaram com uma gripe forte e que no fim era uma broncopneumonia.... Coisinhas básicas do meu dia a dia, agora a minha dúvida é porque que em meu serviço eu preciso ser sempre bem informada e atenta, não posso dar bola fora e sempre ter uma resposta na ponta da língua.... Esse tipo de comportamento não deveria ser ainda pior com os médicos????
Na minha época, as pessoas que faziam medicina eram as mais inteligentes, compenetradas, atentas, hoje será que você só precisa ser atento para desenvolver as atividades analíticas?
Só precisa ser bom o engenheiro, para que as pontes não caiam...
Ou o arquiteto para que as casas não ruam..., ou até os empresários para que o mercado se mantenha estável e possamos comprar e vender sem parar para que nossa economia seja a melhor do mundo??
Mas e se o médico que atender um dedo quebrado do engenherio e não notar que o dedo ruim era o esquerdo e não o direito? Esse profissional pode perder o uso da mão e consequentemente não vai mais poder fazer as maquetes que ele precisa fazer para sustentar os cálculos das pontes que ele vai ajudar a erguer...
E se o médio não diagnosticar direito uma batida forte na cabeça do empresário e o mandar embora tomando aspirina e na verdade essa batida tenha sido uma fratura grave que resultou em um derrame e com isso esse empresário não poderá mais prover a nossa economia com suas atimanhas empresarias e não poderemos comprar aquele super sapato em promoção que simplesmente precisamos ter...
Ninguém se preocupa pois a substituição está em voga hoje em dia, tipo, a pessoa não não tem saúde, troca, fala demais, troca, não quer mais fazer hora extra, troca, não quer se subordinar a ordens babacas  e cruéis de pessoas menos capacitadas que você, troca e isso acontece pois existem "profissionais", "namorados" e até "amigos" que se sujeitam a ter menos e fazer mais, é a necessidade de um país tão torto quanto o nosso.
Não cultuamos o indivíduo que divide o nosso dia a dia como uma pessoa super importante, olhamos para eles comos nossos competidores diretos e se eles sumissem seria melhor para todo mundo, acho que não está sobrando tempo para que sejamos mais humanos com cada ser que faz ou fez parte de nossa vida! Nossa, como eu queria corrigir umas coisinhas... Deus me mantém a boca fechada por favor!
Estou começando a ficar com a língua afiada demais e isso é ruim...
É assim que estou começando os meus dias...  Eu tenho consciência que tenho variações de humor constantes e todo mundo sabe disso, em alguns momentos estou feliz e depois triste, mas quando não estou no meu ambiente tento desesperadamente não expressar isso, no meio de "conhecidos" eu tento me controlar e ser uma boa moça sempre...
Ahhh, lembrei dos Chupins do meu dia a dia antigo, sabe...essa semana vai fazer 01 ano que eu não os vejo ... incrível como a saudade de algumas coisas fica né...
Tenho saudades dos Tucanos que pasavam voando de manhã bem cedinho e das Corujas que apareciam a noite...
Tenho certeza que algumas pessoas que estão lá ainda não devem ter tido esta experiência, porque creio que diariamente Deus me dava trazia um conforto, um bom dia, um sinal de esperança e um beijinho de bom dia através de seus beija flores, bem te vis, formiguinhas, borboletas entre outros animaizinhos que cruzavam o meu caminho...
Saudades da natureza...
Do banquinho com toda aquela mata silenciosa...
Mas... sei que não era o meu lugar e a saudades que tinha que ter ficado era outra acho até que é meio sem sentido ficar em um lugar alguns anos e se lembrar só do exterior, da paisagem... Isso não deveria ser a única coisa boa... nesse caso me sinto meio gata, o bichano só se apega ao ambiente...
Fiquei sabendo que os Chupinzinhos e os Tico Ticos não ficam mais na minha janela...prefiro a visão romântica de que eu era importante nem que fosse para os passarebinhos...
Bem, é assim que começo a minha semana, com um novo prefeito que será perfeito ao comandar a minha cidade, já que ele tem um partido tão bom e honesto né e com várias dúvidas e sentimentos a flor da pele, espero que eu consiga manter a serenidade.... DifÌcil isso nos dias de hoje né!!!!

PESO E MEDIDA

Para cada peso existe uma medida, correto?
Cada ação gera uma reação, correto?
Estou pensando muito sobre as frases acima, já que a minha vida anda super conturbada devido a vários fatos que vem acontecendo e me tirando o sossego e me incomodando muito...
Gostaria de evidenciar exatamente o que estou falando, mas preciso manter uma certa discrição, afinal, as pessoas andam com a auto estima baixa e possivelmente qualquer colocação mau feita geraria mau estar para alguém com a autoestima tão ruim quanto a minha....
Mudando totalmente de assunto, é super surreal encontrar alguém com cheirinho de ki suco de morango, não é mesmo? Mas aconteceu comigo, uma pessoa entrou no elevador e estava com este cheirinho muito loco!! Quase perguntei se era o shampoo ou o próprio perfume, mas fiquei encabulada, afinal, a mulher poderia pensar que era uma cantada e na verdade era só uma dúvida concreta.
Recebi um elogio esta semana, elogio sobre minha forma de escrever e de como me porto com as pessoas... É óbvio que não concordo, mas... Preciso largar esta mania de ser o ser coitado da parada!!! Elogio é elogio e ponto, assim como quando alguém te chama de louca ou descontrolada ou gorda e você aceita e se deprime, se alguém te diz que vc é sensível e muito boa, incorpore e aceite isso!
Elogios deveriam me fazer tão feliz, quanto as críticas me deixam deprimida....
Ainda falando um pouco sobre sentimentos, esta semana percebi que escrever feliz é muito mais fácil do que escrever triste, apesar de que na tristeza as palavras se encontram com o pensamento e acabam formando pensamentos muito mais formosos, isso porque eu acho que na alegria toda aquela explosão de sentimentos acabam passando na frente do racional e o que você tinha intenção de escrever em um primeiro momento acaba ficando perdido... Pelo menos comigo é assim que flui, sabe!
Eu quando estou triste fico tomada por um sentimento que parece que se estaciona em cima do meu corpo e não me deixa eu nem me mover... para sair desse lugar péssimo eu preciso de reza ou uma mão amiga entre outras coisas... Mas é difícil aparecer alguém nessas horas...
Eu tenho umas figurinhas contadinhas que me confortam nesses momentos, mas eu não vou falar muito deles não, hoje estou egoísta e quero falar só de mim (sorry!!!!!).
Acho que o real problema é a tal da esperança, ela nos torna muito esperançosos e nesta espera toda, o tempo passa e você não fez nada do que queria... Junta também com ap reguiça inata ao meu ser, aí fodeu... passou tudo... tudo se perde no caminho...
Uma amiga minha disse uma vez que não gosta quando eu começo a escrever coisas sentimentalóides... mas eu ando muito assim... desculpa aê, mas o momento está propício para isto... só faltava chover hoje...aí completava a minha fase Aldair José de ser...
Bom, estou organizando os pensamentos, volto depois para falar mais um pouco...
Hoje o meu nome é " QUEEN OF RAIN" - em homenagem ao Roxette e a música homônima que estou escutando agora, neste minutinho...

AGRADECIMENTOS ESPECIAIS...

Acho que já disse um milhão de vezes aqui que algumas pessoas entraram especialmente em minha vida para me ajudar, tanto em meu desenvolvimento profissional, assim como no espiritual, no emocional, entre tantas outras coisas.
Tenho a sorte de ter amigas e amigos geniais que servem de exemplo para mim, alguns bem próximos e  outros um pouco mais longe, mas todos representam o mundo para mim...
Uma dessas pessoas iluminadas e sortudas por terem me conhecido (não, não perco a modéstia!!!!) é a Mônica que é uma pessoa única, muito gata, inteligente e gente boníssima e a nossa história começou há muitos anos, ela me ajudou na primeira empresa que trabalhei me ensinando tudo o que sabia, me aconselhando e me aguentando, né... e quando infelizmente eu saí de lá, mais do que uma vez me ajudou ou tentou me ajudar em uma recolocação, isso porque ela sempre acreditou em mim, no meu potencial profissional e isso apesar do meu comportamento várias vezes incontrolável....acho que ela enxergou algo em mim, acreditar nos outros é difícil... mas tem gente que enxerga além do convencional, que olha em seus olhos e vê a sua verdade, consegue enxergar a pessoa embaixo do monstro peludão, né... Eu não sei se algum dia eu terei como agradecer por tudo o que ela me fez.... Sem palavras para demonstrar minha gratidão, acho que ela sabe disso...
Eu, assim como muita gente neste mundão de Deus, já passei por poucas e boas durante essa minha vasta vida de trabalhadora e acabei encontrando novas amigas, novos desafios, mas sempre foi importante manter contato com a Mô, afinal pensando direito sobre a nossa conectividade, ela me ensinou porque quis, dividiu comigo o que ela demorou anos para aprender, me entregou o conhecimento que ela tinha de graça e é tão difícil hoje em dia alguém que se comprometa com o outro para não ganhar nada com isso...
Há 6 meses eu estava desempregada e estudando as possibilidades... (não sabia se me animava, me desanimava, me desesperava, mantinha a esperança, estava um pouco confusa...) e ela me indicou para uma empresa e nela comecei a trabalhar com o seu marido...o Sr. Carlos.
Consegui a vaga e estou lá até hoje, a empresa é boa, minhas chances um dia virão através do meu trabalho duro e meu comprometimento, mas eu nunca tive a oportunidade de agradecer a eles dois pela minha nova fase e hoje, por conta de coisas que aconteceram, senti a necessidade de fazer isto...
Mô e Carlos, sinceramente espero que o destino abençoe vocês com todas as graças que ele puder dispor, que os caminhos árduos sejam sempre suavizados pelo sorriso que vocês receberem de todos os que te amam, que o dia a dia não se torne uma rotina ruim e nem maçante, que eles sejam cheios de conquistas e alegrias, que as lágrimas que quiserem ou precisarem ser derramadas, sejam somente pelo que não for possível de remediar e que todas as outras coisas sejam sempre coloridas desejo que a vida de vocês nunca perca a cor, o ritmo e a mão...
Carlos, você é muito bom viu, espero te encontrar sempre...graças a minha amizade com a Mô, você virou eterno...
Espero que Deus ouça minhas preces esta noite... e que leia meu blog também... rsrsrs, seremos abençoados, mesmo com todas as adversidades, podem ter certeza...
OBRIGADA!

Desculpe senhor mas eu sou um gorila....

Acabou de passar uma pessoa muito bêbada aqui em frente de casa e ele dizia repetidas vezes, Desculpe senhor mas eu sou um gorila, eu sou um gorila, eu sou um gorila.... e pensando bem, quem não o é????
Podemos ser o que quisermos, gorilas, girafas, BORBOLETAS, flores, lesmas, asnos, príncipes  sapos, tudo está embutido no modo que você se enxerga, no modo que faz as coisas, no modo como trata os bichinhos, os amiguinhos, como somos todos animais mesmo, melhor escolhermos a forma que mais se aproxima de nossa personalidade, conheço tantas BARATINHAS....
Hoje eu escolho a vaca para discorrer sobre... rsrsrsrs, mentira, não tenho como falar de vacas pois não as conheço tão profundamente, sei que ruminam, fazem bezerros, algumas dão leite, outras carne, outras couro e outras MUITO mais que isso.... hahahaha, tô super engraçada né! NÃOOOOO!
Hoje o meu dia foi positivo e feliz, trabalho com umas pessoas super do bem que emanam uma energia tão boa para mim, que me renovo pelas pequenas coisinhas, pelas frases de apoio  pela confiança... Agradeço a Deus por eles, já estava sem esperanças de encontrar pessoas boas para o convívio profissional novamente, mas quando tudo parecia ruim, veio uma luzinha no final do túnel...
Eu passei por TODAS as situações constrangedoras no serviço que vocês possam acreditar, vou detalhar algumas, as mais sórdidas, como abaixo:

• Já fui surpreendida falando sozinha, na verdade com uma formiguinha, pelo meu diretor, que parou ao meu lado e quis saber o que estava acontecendo e eu tive que explicar que eu estava analisando a situação do bichinho...
• Já bati no carro de uma superiora na frente da escola que eu trabalhava e tentei disfarçar a situação....
• Fui buscar um contato em um hotel na Paulista e ao passar em frente ao MASP o apresentei como o  MAM e fiquei tão sem graça de corrigir, que preferi passar por burra, fora que meu carro estava imundo...
• Fui levar um cliente para visitar o Rio de Janeiro e os seus maravilhosos pontos turísticos, fomos almoçar em um restaurante chiquérrimo em Copacabana e na hora de pagar a conta o meu cartão (de uso pessoal de pobre que me pertencia, limite de R$10,00) não passou e quem pagou a conta??? O cliente e depois disso ainda levei um bronca do ex chefe....
• Fui para  Barcelona e estava me achando a gringa na Espanha e ao chegar em um restaurante todo cheio de nove horas, peguei o cardápio sem medo nenhum e escolhi um prato que tinha carne (detalhe, muitas coisas são escritas em catalão e eu, sem humildade nenhuma, não aceitei nenhuma sugestão de quem já conhecia o local e fiz meu pedido) no final era tartar de carne... o problema é que eu além de odiar carne crua, estava neste país europeu no meio da crise da vaca louca e a recomendação era que não comêssemos carne de boi.... mas tive que comer... era pago em euro né...

Aconteceram essas e mais várias outras coisas absurdas e quando eu lembrar mais, escrevo novamente!!
Mas vejam bem, não tenho nenhum problema com os momentos acima, adoro lembrar tudo o que já passei porque essas experiências são só minhas, mesmo que não convencionais, são minhas....  AMOOOOO

PS.: Gente um pedido, parem de atacar o símbolo a COPA, parem de furar o mascoteeeeeee.... Deixem o Tatu-Bola de plástico viver... Já que não conseguimos cuidar do de verdade, vamos cuidar do que os gringos vão ver pô... vcs não queriam a Copa do Mundo aqui????

NOSSA, QUE ...

Putz, sempre tem uma hora que as coisas saem fora dos trilhos e inevitavelmente alguma parte de nossa vida descarrilha.
A necessidade real que tenho é que me ouçam sempre, sem limites, assim como preciso também que as pessoas me ajudem.. sei que isso parece meloso ou até melodramático, mas preciso de ajuda mesmo na mais pura e sincera boa vontade... claro que estou disposta a escutar e ajudar também, seria uma coisa de sincronicidade... preciso encontrar em meu caminho mais irmãos e menos colegas, como faço, alguma dica?...
Digo que ando encontrando colegas pois as pessoas que tem cruzado o meu caminho, nossa senhora... só servem para me usar de trampolim pela minha bondade exagerada e como já era previsto, a minha paciência para essas coisas está acabando... que pena, estou entrando na fase desesperadora de querer botar a boca no trombone e escancarar meu sofrimento!!!
O que devo fazer para fechar essa boquinha? Existe alguma reza para Santo Antônio Dos Que Devem Calar a Boca? Se alguém conhece me ensina como é, por favor!
Me impor a la Carol não vai rolar né?
Dizer a real e aceitar as consequências disso (do meu jeito...) e depois dormir tranquila é uma hipótese;
Outra é continuar sendo subserviente (nem sei o que esta palavra significa, mas quis dizer continuar sendo bobinha e andando junto com a manada, acho que nada a ver né...) enfim e com isso ficando triste e comendo  depois engordando por conta de tantas coisas erradas que andam permeando a minha vida!
Nossa eu tô tão nervosa, que pareço estar na TPM, o barulhinho de meu teclado está me irritando, o ventinho que está entrando pela porta e batendo em minhas costas está me irritando, o cachorro conversando com outros cachorrinhos na porta está me irritando...
Não sei como combater essa piração... acho que estou assumindo a tal da síndrome que uma colega disse que sofro que é a de perseguição...
Gosto de ficar tranquilinha em meu canto, sem grande stress, mas por exemplo olhas os exemplos reais do meu dia a dia:

• Eu e o Marcos estamos procurando uma habitação e já passaram várias oportunidades por nossos olhos e não abraçamos nenhuma... culpa dupla, mas eu recebo agora uma ligação dele me dizendo que um dos imóveis que ele esqueceu de ligar e ir atrás e que por isso foi vendido sem que nem sequer pudéssemos dar uma oferta, hoje (tipo três meses depois) vale simplesmente o dobro..., vai cagar né...
• Uma pessoa não te ajuda a fazer uma determinada atividade porque ela simplesmente ignora os seus pedidos de ajuda, aí ela não só ajuda uma outra pessoa a fazer a mesma coisa, como na hora que alguém se dispõem a te ajudar e vem te ensinar a fazer tal coisa, essa pessoa fala, ahhh isso é fácil... 
• Gente espertinha é muito sem graça né e o pior, fica mau humorada quando vc dá uma de espertinha para cima dele...ou dela...
• Gente mau educada né... odeio falta de educação, por isso para nenhuma da situações acima eu destratei ninguém, apesar de muito querer isso... Fica a dica, quem foi educado, é educado, não existe para vender pílulas de educação, isso é incorporado, aprendido com o tempo, por isso se houver a chance de chutar tudo e ser uma ogro ou uma ogra, reflita e seja somente educado ou educada! Todos nós ao redor agradecemos pela gentileza prestada!

Enfim, fatos corriqueiro em minha vida que poderiam ser diferentes se eu fosse outras coisas, mas estamos aí né... Sofrendo e as vezes melhorando, sofrendo e as vezes melhorando...

SMOOTH CRIMINAL

Festa de Erê, eeeee, como é bom poder entrar em contato diretamente com a nossa criança interior...
Que bom que eu vou poder matar a saudade desta festa linda.... Graças a Deus que tudo se resolve, até os conflitos que parecem ser tão complexos...
Abrir mão de algumas coisas é essencial em nossa vida, não podemos nos agarrar a todas as coisas como se elas fossem eternas, aprender a se desapagar é importante, mas também é importante cuidar do que se tem, valorizar os momentos bons e até os ruins que podem ser o portal que nos leva ao novo conhecimento ou a um novo estágio de consciência, tudo nos move para algum lugar, e que essa viagem seja construtiva  interessante.
Partir do princípio de que sempre precisamos fazer sempre além de todas as expectativas já é um caminho certeiro para o barranco da depressão e do desapontamento, não podemos nos dividir em milhares de partículas e com isso atender a todas as expectativas do mundo, nem podemos agradar a todos, muito menos eu né, com esse jeitinho lindinho meu de ser, potencializo a chance de não agradar quase ninguém ao meu redor.
Ontem reencontrei umas amigas minhas de longa data e no meio de nossa conversa eu fiz algo que meu pai sempre fez e eu sempre odiei, será que acabamos virando o espelho inconsciente e replicamos tudo o que mais odiamos em nossa criação?
Acordei com a cabeça a mil por hora e aí acabei verificando um monte de coisas de errado que faço e me odiei porque eu prometi sempre fazer o oposto, mas tá foda, preciso repaginar esses meus ideais....
Tudo é treinamento, por exemplo, começar em um emprego novo e fazer tudo de acordo com o que a empresa quer é super possível, mas exige um esforço de todos para que os objetivos da empresa sejam incorporados nesta nova pessoa e que ela comece a devolver para a empresa o que foi investido nela.
Na vida em geral é isso, começar devagar, desenvolver o conhecimento, fazer novas aquisições, perceber o erro e a partir daí segui-lo ou se negar a agir conforme os padrões e criar uma nova persona e treinar no dia a dia, tendo a certeza que as almas boas que são colocadas em seu caminho lhe darão os feedbacks necessários para que você consiga prosperar... Assim espero.
MÚSICA DO DIA: Amo o Michael Jackson, estou escutando Smooth Criminal até cansar e acho que não vou conseguir cansar... pena que ele já era né...

LIVRO

Que saco, vi um outro rato atropelado hoje e fiquei com uma dó do bichinho tadinho e é tão contraditório isso né, porque quando ele está vivo ele é tão nojento...?
Meu to com a sensação de não pertencer, queria era ser relevante, mas ao invés disso vivo só relevando as coisas...
Mas choramingo de lado, me fizeram uma gentileza hoje, quando cheguei em minha mesa, havia um saquinho de Salonpas para mim de presente, foi a Daiane que viu eu chegando ontem mancando e me levou um de presente, que fofa né, é bem difícil alguém ser fofo hoje em dia, as pessoas não são mais delicadinhas, mas no fim encontrei uma que é e o melhor é que foi comigo e isso me deixou tão agradecida... Me lembrei da Monica Fiorim.... ela era bem lindinha, desse jeitinho...
Anyway, estou escrevendo do médico, do cardiologista na verdade, mas não me perguntem por que estou neste especialista pois eu não sei o porque de eu ter marcado esta consulta, devia ter marcado uma que cuida da cabeça e não do coração, mas vai saber o motivo...
O que eu sei é que a minha pressão subiu um dia aí, mas nem me lembro mais porque isso aconteceu, já esqueci por isso que o médico tinha que ser do cérebro.
Meantime, estou escrevendo e uma mulher está olhando fixamente para mim ela parece estar encantada com o ato de escrever, hahaha, só pode ser curiosidade tipo assim, alguém ainda escreve com uma caneta hoje em dia e não só com os dedinhos na tela do computador?
Se ela soubesse as idiotices que estou escrevendo ela pararia de olhar para mim, ela deve estar sentindo que é dela, acho que é sexto sentido de mulher.
Nesse ínterim lembrei de uma época boa, a época das viagens com a minha turma de amigos das antigas, será que eles se lembram de nossas aventuras? Vixe, a vida deu tantas voltas, vai saber... mas EU LEMBRO!
Bom, a mulher desencanou de mim e da minha escrita e mudou até de lugar, hahaha devo ter emanado energias de repulsa para ela, hahahaha
Mudando de patos para gansos, uma coisa que me irrita seriamente é TV em consultório, poxa, agora eles estão passando novela e a mulher está gritando desesperadamente por socorro, socorro vou gritar eu, quero ir embora, preciso me esquentar, mas que frio da peste!!!
Eu descobri que estava passando Malhação, tá explicada a vontade súbita que senti de me matar, mas já acabou aquela bosta e  a vontade automaticamente passou.
Meu que médico demorado, estou há uma hora esperando, nem tinha tanta gente no consultório, pior é que vai acabar a bateria do celular e não vou escutar mais minha música, aí vai ficar insuportável minha estadia nesta clínica, ainda mais que agora começou a novela das seis.
Pô o som está sendo densamente propagado para toda a sala de espera, ai que cruz... mas o bom de assistir  novela involuntariamente é que poso incrementar meu acervo de cultura inútil, afinal de contas o Tuca Andrada/e voltou para a Globo e eu só saberia disso vendo a novela,  tá vendo! Ou então assistindo algum  programa ridículo de fofocas, mas aí eu preferiria me matar fazendo harakiri.
Meuoooo, entrou um senhor faz muito tempo para a consulta e não saiu até agora, será que ele está passando mal? Pô, vai logo, se tiver mals manda para o hospital doutor, pois uma clínica não prestaria o pronto atendimento necessário, resumindo, chega logo a minha vez, tô dormindo sentada.
Putz, o pior é que eu fui pegar uma coisa na minha bolsa e caiu uma tampinha de cerveja no chão e antes que qualquer um pense algo maldoso, guardo todas as tampinhas que consumimos para que o Marcos possa completar um vaso de vidro que ele tem, é meio que uma arte...
É isso aí...
Acabei de ouvir uma mulher dizendo que este médico demora bastante para atender, bem hoje que está geando, que sorte eu dei marcar esta consulta no dia mais frio do milênio...
Poxa até a novela está ficando interessante....mas não gostei do cabelo da Camila Pitanga não e outro comentário super relevante é que alguns personagens tem uma fala tão moderna... uma linguagem bem século XXI será que isso seria normal no século XIX ou no século XX? É por isso que não quero ver, não quero perceber nada, não me interessa ....
Agora acabei de ouvir que o médico está atrasado duas horas... ai, ai, ai, e o pior é que acabou de sair o homem que ficou um tempão em consulta e chamaram uma tiazinha para entrar na minha frente, ai que porcaria.
Pior que o homem que saiu está marcando exames e me parece bem nervoso, meio rude, fala alto.. Putz  já dou o disgnóstico dele, já era, compra o caxão tio porque a coisa tá feia para o seu lado é ele realmente precisava do tempo que ele demorou com o médico, disso não tenho dúvida.
Olha a Odete Roitman está na novela das seis, mas ela não morreu na novela das nove há uns 20 anos atrás??? Confuso né???
Olha a mulher que reclamou e entrou antes de mim já saiu e agora é a minha vez... Até...
Bom gente, depois de 20 minutos de consulta o médico me falou umas groselhas e me me mandou em um vascular ver o meu inchaço das pernas e a frase final dele foi "MAS É CLARO QUE ELE VAI TE MANDAR EMAGRECER NÉ", esse foi o teste para ver se o meu coração não explodia ou se eu não explodia de raiva... passei, o coração tá bonzinho...
Bom, toda a essa demora para no final ainda ser chamada de gorda foi foda, mas pelo menos rendeu este verdadeiro relato do que passa em minha cabeça... ela não pára, o objetivo agora, médico de cabeça!!!!!!!

E o nome do cavalo era CAVALO...

Torci o pé de novo.... no mesmo lado...chorei de raiva, quase tive um ataque cardíaco e no que chego em casa, meu pai olha pra mim e diz que a culpa é minha porque eu sou muito nervosa.... Pode? É claro que eu sou nervosa, fico nervosa quando escuto besteira, resumindo tô morrendo de dor porque eu sou culpada pelas ruas de São Paulo e pelos seus buracos.... Vai entender....
Todos os dias de manhã, conecto meu fone de ouvido e coloco somente músicas de relaxamento para ouvir.
Ouço de tudo, som de chuva fina, som de trovão, de grilo, de monjes tibetanos entoando os mantras sagrados, o som dos golfinhos, enfim, faço tudo o que posso para poder relaxar e ser aquele ser que todo mundo quer ter por perto, a barata morta.
Mas aí, quando eu chego em casa está acontecendo uma coisa tão estranha.... Começo a comer desesperadamente, como de tudo, doce, salgado, comida, porcaria e a minha pergunta é será que eu estou reprimindo alguma coisa durante o dia que precisa ser liberada para que eu não me comporte como uma draga doida????
Eu não sou relax, gosto do agito, mas o meu jeitinho todo especial não me deu muitos frutos bons....
Por isso tomei essa decisão de tentar relaxar, estou até pensando em voltar a fazer terapia, isso me ajuda a manter a mente sadia, se é que isso é possível...
Mas voltando a parte boa do meu dia a dia, como existem pessoas boas no meu caminho... meu namorado por exemplo, me ajuda tanto com tantas coisas... que ele seja abençoado sempre pela bondade dele.... Mas também como ele é besta... será que são contrapontos da personalidade??? É cada uma que se eu começar a escrever vira livro... Vai ficar mais com sessão fala que eu te escuto...

Tô pensando em mudar urgente, de guarda roupa, de atitude, de cidade, de casa, de cabelo, de tudo ou melhor quase tudo.
Eu fico vendo e procurando oportunidades de encontrar esta mudança e ver o lado mágico das coisas e não dá, caio sempre no mesmo buraco negro...
Que nuvem preta do inferno meu Deusssss...
Pior é que eu preciso resolver umas coisas que sinceramente não era para eu resolver... com quem que eu falo???? Deus me ouve, please.....
Bom, consegui passar por quase todos os sentimentos, a ambiguidade invadiu a minha pessoa, enfim tô com dor e é isso.
OBS.: O nome do cavalo do pai da Malu (pessoa que trabalha comigo) era CAVALO, ela me contou a história dele, que é óbvio teve um final triste... o CAVALO morreu de gripe....

EVOLUÇÃO

Praia com chuva e frio... ruim??? E com criança??? Péssimo?
Acho que não, melhor do que ficar em São Paulo, pode crer!
Claro que a vontade era outra, sem reclamação, sem stress, sem briga, sem essas coisas todas... se eu sempre fui assim, me arrepondo tanto... mas ao invés de mudar e trazer uma atitude mais positiva, me uno na desgraça do mau humor... Mas me desespera Jesus, como é ruim ser chato...
Atenua senhor, atenua...
Se chover relaxarei, e vou aproveitar. Dividirei o dia em quadrantes, sábado com chuva vai significar  passeio de carro e supermercado para fazer compras para o churrasquinho da tarde. Lembrar de comprar muita cerveja para deixar tudo mais calmo, então compraremos várias, mas várias mesmo.
No domingo, passeio de carro novamente e depois almoço gostoso em algum lugar a beira mar chuvoso, no mínimo algo de frente para o dia cinza, acredito que a disposição para se divertir está aqui, a cmpanhia vai ser ótima, resumindo, mesmo com chuva e friozinho, vai ser da hora.
BOM FINAL DE SEMANA@!!!

YOGA CLASS

Coisas inacreditáveis acontecem em uma aula de yoga e sinceramente, não sei dizer se presto atenção nelas porque não estou elevada o suficiente ou porque realmente estas "coisas" não deveriam acontecer.
No primeiro dia de aula eu me contorci demais e depois de algumas posições nem percebi e sem querer soltei um punzinho... a vergonha deste acontecimento gerou novos questionamentos como, será que isso só acontece comigo, será que eu tenho algum problema e daí comecei a reparar os fatos que permeiam toda a aula, bom, pelo menos os mais banais.
Isso significa que eu redobrei a atenção e me concentro em mim e em tudo o que ocorre em minha volta, em primeiro lugar para não escapar nada de lugar nenhum e em segundo lugar para que eu possa perceber quando escapa o de outras pessoas e me alegrar por ser normal, graças a Deus!
E não deu outra, ontem a aula estava lotada e alguém soltou um pum muito alto e eu perdi completamente a compustura e fiquei rindo que nem uma idiota e agradecendo a Deus que o meu tinha sido super silencioso...
O relaxamento extremo é complicado, hahahaha!
A Yoga também me mostrou que além de desiquilibrada mentalmente falando, não tenho equílíbrio para fazer quase nenhum movimento... e quando a fessora pede para ficar de perna de índio (que não é esse o nome em yoguês) aí vc percebe que sua barriga não permite que você respire, ela aperta os seus órgãos internos e te faz querer largar a aula na metade ou pelo menos soltar tudo o que você tenta segurar tão desesperadamente.
E a ULTIMATE EXPERIENCE foi fazer os abaixamentos de costas para o espelho e ver a sua costa de cabeça para baixo e perceber, ao abaixar a cabeça, que a sua anca realmente é descomunal e você não pode desistir de nada que possa te trazer algum conforto por ter que carregar esse peso elefântico...
Eu me canso demais, sou sensível a  exercícios pois me cai a pressão, me dá tontura, enjoo, me dói a alma, mas eu sou teimosa, vou fazer as aulas durante 3 meses e se eu me acostumar, tornarei isto um hábito.
Acho que  deve ser como tudo na vida né... costume..
O costume de segurar até o último momento algo que pode não parecer muito bom naquele momento, mas que a longo prazo pode te trazer algum benefício, isso é bem difícil no mundo de hoje onde tudo é para ontem, onde ninguém mais passa vontade e nem leva desaforo para casa, fica difícil segurar e persistir, para isso existe treino e eu estou disposta a continuar, pensando no amanhã...
Mas tem coisas que devemos soltar, devemos deixar ir embora, seguir seu curso, nem tudo que está ao alcance de nossas mãos foi feito para pegarmos, muitas são feitas para ficarem livres...pensando bem, não na aula de Yoga né!
MÚSICA DO DIA: OMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

CINTO DE SEGURANÇA

Descobri que não sou tímida mas sim introvertida.... é sim, me apresento incorretamente, não sou tímida mas sim uma pessoa que curte ficar só às vezes, de curtir a solidão em alguns momentos e ficar com meus pensamentos, mas ao mesmo tempo não tenho vergonha em aparecer quando necessário e nem de dizer o que penso, auto conhecimento leva tempo né... No meu caso, como cada dia aprendo uma coisa nova, está mais ou menos uma coisa cíclica que já dura uns 37 anos... Rapidinha eu né...
Mas não é sobre isso o blog de hoje pois hoje falarei sobre insegurança.
Estou me sentindo muito insegura...
Minhas atividades são simples, como abaixo:

• acordo;
• faço xixi;
• me arrumo (mais ou menos);
• vou trabalhar;
• fico até a noite;
• segundas e sextas vou até o centro
• e a última novidade é que as terças e quintas vou fazer Yoga.... tá então né....

Faltou somente a terapia, parei por conta de conflito de agenda e estou tentando voltar mas não consigo um horário de jeito nenhum e isso está me matando pois preciso tratar algumas coisinhas entre ela um sentimento que está aparecendo com muita força ultimanente, a minha insegurança...
Voltei ao centro há alguns meses, mas parece que sou mocinha lá gente...
Tô sem segurança de tomar nenhuma atitude, de me desenvolver, de falar, de me colocar perante as outras pessoas e isso não é a minha cara, eu sou do tipo de pessoa que ama crescer e estou um pouco empacada...
Não quero a voltar a ser aquela Carol absurdamente sem noção, gostaria só de não perder as minhas características sensacionais que englobavam uma boa comunicação e as boas patadas de sempre, tudo muito balanceado, hahahaha.
Quem sofre com a minha crise existencial é o Marcos, a Alessandra e a Shirley, pois eles tem que ouvir e ouvir novamente toda a minha ladainha sobre todos os problemas que enfrento calada... e é bem difícil resolver tudo pois tem coisas que não tem concerto, tem coisas que se vc se estressar ou não vão continuar iguais e coisas que simplesmente são feitas de graça e para te tirar do sério, então eu queria mais era apelar para o velho e famoso vai tomar no c...., mas estou muito dama, não consigo mais ser tão estúpida como eu era antes e não venha me falar que isso é muito bom, isso é uma merda, é bom deixar todo mundo achando que vc é louca porque aí ninguém leva uma com você... e ao mesmo tempo, pensando sobre isso, talvez seja inteessante mesmo que as pessoas sejam idiotas com vc, porque aí vc tem deculpa para tirar um barato da idiotice ou da soberba que a pessoa apresenta, talvez seja interessante ser receber o mau  e transformar em bem do que perpetuar o mau, né...
Reformulando, minha fase menina doce pode continuar sim é bem melhor chamar as outras pessoas de loucas do que ser chamada de louca, sem dúvida nenhuma.
DICA AOS INTERESSADOS: o que aprendemos em nossa vida fica conosco e vai embora conosco, isso ninguém tira de nós, pode ir embora o ouro, as flores, os dias, até o amor, mas o que aprendemos guardamos e será sempre nosso, por isso, posso ter sido um pouco ausente em algumas atividades que desenvolvo, mas nunca deixei de saber, o meu conhecimento é meu e ninguém vai conseguir diminuir isso...
Pode entrar na minha frente, me tirar do meu lugar, refazer o que eu me matei para fazer, me destratar, mas NINGUÉM, pode tirar de mim a força em continuar em pé e de continuar lutando...
Isso mostra que minha insegurança pode voltar a ser bem segura.
Amémmmmmm

POERIA... ABAIXA POEIRA...

Nuossaaaa, ganhei de aniversário uma festa surpresa dos meus amigos!
Teve direito a velinha estilo pin up, presentes ótemos, convidados ilustres, torta de limão como bolo, muita carne, muita cerveja, muita risada, muita diversão e muito choro, de minha parte.
Nossa que descontrole, não consegui aguentar quando vi todos reunidos cantando parabéns para mim e caí no choro que nem uma idiota, me recuperar foi difícil.
E o mais engraçado, foi que o Marcos ficou ressabiado de fazer a festa para mim com medo da minha reação negativa, olha como eu sou ruim, mas gente nem sou tão louca assim, já pensou o nível de doidera chega, ve a festa montada, fica irada e joga o bolo no chão, pisa em cima e sai andando ... não cheguei ainda neste nivel de loucura... falta só um pouquinho...
Sou eternamente agradecida pela comemoração parceiros de vida, amooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo e não me canso de dizer...
Na verdade, vamos ser sinceros, eu não amo umas 3 ou 4 pessoas que eu não conhecia direito, de resto amo todo mundo, hahahaha!
Foi um plano bem complexo que eles montaram devido ao meu enorme grau de esperteza, eles envolveram terceiros, montaram um plano cheio de segredos para que eu não conseguisse desvendar e conseguiram, nem desconfiei de nada, por isso foi tão legal!
Acho que tudo tem seu lado negativo e eu vou ter que falar dele... minha reclamação é quanto a algumas coisinhas que estavam fora de ordem, como por exemplo:

• O meu cabelo.... poxa eu podia estar com uma escova mais bem feita, cabelo hidratado, com movimento, brilho, isso foi um ponto bem negativo para mim;
• A minha camiseta tinha uma pequena mancha amarela e deixem-me explicar o que era... meu cachorrinho bem naquele dia acordou com muita dorzinha nas costas e eu fiquei com ele no colo muito tempo, resultado... mancha de xixi que só fica perceptível quando você menos precisa que ela apareça...
• Eu tinha acabado de almoçar, o que me impossibilitou de começar a degustar as carnes deliciosas que estavam ao meu dispor;
• Eu não estava com nenhum de meus sapatos chiquérrimos, somente com uma rasteirinha... fala sério, com tanto sapato maravilhoso que eu tenho, bem naquele dia eu resolvo usar uma rasteirinha....

Bom, mas tirando estes contratempos, foi tudo uma alegria só, tirou de cima de mim um pouco da nuvem preta que anda me assombrando... e por isso eu canto...

"AMIGO É COISA PRA SE GUARDAR, DO LADO ESQUERDO DO PEITO, DENTRO DO CORAÇÃO, ASSIM FALAVA A CANÇÃO...."

novidades

o que eu espero do amanhã?
não despertar nenhuma ira e nem arrependimentos.
espero realizar e traçar um caminho com altos bem maiores e mais aparentes do que meus baixos.
meus problemas, ahhh, eles são tão grandes hoje, mas serão infinitamente menores amanhã, isso eu sei,
darei a intensidade devida as dores pertinentes ao dia a dia que o dia  dia merecer,
descobri que não agrado em nada quase ninguém, que pena, se esses seres soubessem o quanto tenho a oferecer como base ou como cola tenaz para juntar as coisas e não para desmontá-las....
eu escolhi descobrir e encarar, não só com viagens, mas com fatos.
Escolhi o certo ao errado e vou manter até o final o caminho escolhido.
minha mudança virá de acordo com o que for desenhado pelo meu destino e caberá a mim como a um belo vestido com tramas trabalhadas e encarado por mim como meu, só meu...
encontrarei mais pessoas de bem, de coragem e de sabedoria e desenvolverei ainda mais o que me falta, juro que entenderei o problema do be-a-bá dos conflitos e serei mais e mais dona das minhas verdades e inverdades, ninguém é perfeito, isso todos sabemos!!!!
espero resolver os conflitos internos, espero externar o bem e ser mais e mais eu....
Isso são só certezas....

ANJOS ....

Comentei há algum tempo atrás que em minha vida sempre aparecem anjos mandados por Deus para me guiarem em algumas situações adversas, às vezes eles aparecem sem eu pedir, aparecem para despejar em mim a luz de seus conhecimentos ou às vezes somente para me mostrar um outro caminho, ou até mesmo o caminho que está em minha frente e que às vezes na correria ou pela cegueira do orgulho, ou o ódio sei lá de que ou mesmo pela mais pura e simples burrice, me recuso a ver.
Eu recebo em minha vida, constantemente a visita desses seres e nem sempre são visitas sobrenaturais, nem sempre eu disse....hahahaha,
Eu tenho alguns amigos / irmãos que considero demais e que já me ajudaram em tantas fases de minha vida...
Hoje eu vou falar de dois e olha que coincidência, são casados e fazem aniversário no mesmo dia, no caso hoje.
Almir, se não fosse por você eu nunca teria conhecido a Cida, uma das peças chave do meu caminho de auto conhecimento, só por isso você já merecia uma medalha, muito obrigada!
E aproveito para te agradecer também:

• Todas as vezes que sofri com algum problema e você me escutou, em silêncio respeitando meu sofrimento;
•   Todas as vezes que sofri com algum problema e você me escutou, brigou comigo pela minha burrice e me fez levantar a cabeça e seguir em frente;
• Por sempre acreditar em mim e em meu potencial;
• Por ter me ajudado a reencontrar meu caminho na fé.

Engraçado que para você sempre tem jeito para tudo, adoro o seu positivismo, te desejo Almir que você receba do universo em dobro, triplo, etc... tudo de bom o que faz para os outros e olha, faz o favor de não ficar desdenhando do que estou escrevendo hein, assuma a sua importância em minha vida, hahahaha!
Célia, te conheço há menos tempo, mas o suficiente para te adorar, você sempre me entendeu, sempre foi tão delicada comigo, tão doce, uma excelente companheira que me fez muita falta no tempo que me ausentei e que em nosso reencontro foi tão amiga, tão receptiva que parecia que eu nunca tinha saído...
Te desejo além de muita saúde, claroooooooooooo, que você seja sempre essa pessoa linda e que o universo seja sempre tão generoso com você como você é com as pessoas, tá!
Anjinhos meus queridos, tudo de bom hoje e sempre!

LUZ.... MUITA LUZ...

Ai, quanta felicidade...

Fazer aniversário é uma delícia, né, mesmo sabendo que encurta a nossa estadia aqui em Terra hahahaha... É uma delícia quando as pessoas aparecem, até aquelas que estão longe e sem contato, é como uma prova que temos uma galera que curte a nossa existência, celebra os nossos dias e que está junto na caminhada!

|Ontem foi o aniversário da Dany, uma amiga minha de quase vinte anos (quanto tempo , né!) e que eu amo esse tempo todo! 

Daniela, a sua luz ninguém tira, você é uma chuva de alegria, amiga de todas as horas, sempre linda, sempre atenciosa, sempre você, nossas histórias, nossas experiências, tanta coisa já vivemos, né!
Espero nunca ter te desapontado como amiga, espero poder continuar em seus pensamentos, assim como você sempre está nos meus.

Tenho muita sorte no quesito amigos, Deus mandou para mim pessoas tão especiais que realmente se importam, que estão sempre lá e dos quais eu tenho muito orgulho!

Dany, como diria o Wando, vc é luz, é raio estrela e luar, hahahaha! Te amo minha amiga, espero que suas festas tenham te trazido muita alegria e que hoje e nos dias que se seguem, vc irradie o amor e a luz que você tem dentro desse seu oração enorme e maravilhoso!

COMER OU NÃO COMER, ESSA É A QUESTÃO...

QUERO SABER O QUE ESTÁ ACONTECENDO COMIGOOO!!!!????
Só sei pensar em comida toda hora, meus sonhos são recheados de amendoins, salgados, macarrão, batata frita entre outras coisas dilícias que eu amo e não posso comer.
Parece que o meu inconsciente quer que eu engorde os 12 kilos que emagreci e no final acaba me forçando a comer e comer e comer e quando eu estou impossibilitada de comer, eu sonho que estou comendo... Preciso voltar a ir em minha terapia e discutir isso com ela, tá osso...
Fazer regime sem tomar remédio é impossível para uma pessoa como eu, eu sou do tipo que compro uma latinha de semente de abóbora para comer durante o dia algumas delas para enganar o estômago e acabo comendo a parada toda, depois disso fico com azia e ainda reclamo pra cacete que o negócio era ruim... Poxa quando é ruim não se come a lata toda, só se come uma unidade e ainda cospe fora, no meu caso não... Que merda...
Será que é algum dispositivo de fábrica que veio quebrado... Tipo o on / off da vontade de comer tá zuado no meu cérebro?
Na frente de um menu em um restaurante tenho a mesma sensação de quando vou a um loja de sapatos pois nunca sei o que escolher, quero provar todos e no final levo só um, mas saio deprimida e pensando nos que ficaram para trás... Queria ter dinheiro ou ser bem caloteira e levar sempre um de cada cor do modelo que gostei... Sonho meu...
É tipo aquela dúvida cruel que bate na hora de fazer o pedido, tipo seria melhor o beirute que vem com batata frita acompanhando ou o bacon cheese burger que vem sem nenhum acompanhamento, mas em compensação tem aquele  queijinho e o bacon bem torradinho? Difícil... Decisão muito difícil...
Eu sempre espero as pessoas escolherem primeiro e o detalhe é que faço isso para eu não ficar com vontade de comer o lanche dos outros. Aí eu espero as pessoas escolherem e depois eu tomo a minha decisão, é uma técnica que na verdade sei lá pra que serve... Zóio gordo na comida da galera, coisa feia...
Tipo ontem eu saí para comer sopa e eu nem curto muito sopa, mas vocês estão ligados que não gostar de algo não é impeditivo de nada. Os acompanhamentos abrem o apetite e aí você tem que comer algo e isso engorda demais, os patês, os pãezinhos, os biskuis, a cerveja... Sim, porque cerveja bem gelada com sopa quente combina que é uma coisa de louco e combina tanto que tomamos tanta cerveja quanto sopa, um acompanhando o outro com o uma belo casal de jovens apaixonados...
Enfim, e os asides para as sopas????? Tipo assim, você pegava a sopa e podia colocar bacon fritinho??????!!!!!, queijo ralado, cebolinha, salsinha e no final com trezentos tipos de sopas, acabei tomando só sopa de bacon com queijo, que delícinha né!
Meu fígado hoje está meio ruim, overdose de sopa salgada o deixou meio derrubado, mas me conta, quem vai comer sopinha e fica passando mau depois de tanto que comeu???? Eu, minha barriga, que já é uma pança de presença, está ainda mais pronunciada depois desse evento ao qual eu fui ontem e agora me resta conviver com a lembrança daquele bacon delicioso, que sincera, deixou as sopinhas mais alegrinhas...

Bem, comer é prazeroso, para alguns mais e para outros menos, no meu caso eu só queria amar tanto o bacon como a vagem tá ligado, se isso fosse real, aí minha dieta seria mais fácil de ser feita, mas com os meus gostos e as tentações dessa vida... Tá difícil voltar a forma antiga, mas vamos que vamos, alface hoje e muita água... Humpf!

AI JESUS...

Sabe que eu não sei! Apuros, todos passamos por vários, mas o ruim é quando a mente não nos ajuda a manter a serenidade quando mais precisamos. Minha AMIGA está nessa fase de apuros e não sei como ajudá-lá, não sei o que falar, o que fazer, afinal, qual a melhor opção quando não se tem muitas opções?
Ou quando se acha que não tem, melhor dizendo!
Querida, vc sempre batalhou pelo o que é seu e seu esforço sempre foi recompensado, anime-se e lembre-se que nós, seus amigos, nunca te esquecemos e sempre torcemos pelo seu sucesso em todas as áreas, tá!
Como remediar o irremediável?
Sei lá o que essa frase significa, seria como remendar o que não tem remendo?
Odeio costura, trabalhos manuais me irritam e sabe o que mais me irrita? Falta de nexo nas coisas...
Tipo, quem ama ama, quem não ama não ama né...
Tipo, vamos manter a calma e conversar?
Tipo, posso te ligar e tentar esclarecer as coisas?
Hoje no serviço, com a cabeça cheia, chateada e tentando fazer do dia alguma coisa de prestável, recebo uma notícia que me deixou enlouquecida de raiva, pensei até em mudar de ares... mas me segurei, pobre não tem escolha né!
Mas insisto, porque a falsidade?
Porque esquecer sempre de colocar os pingos nos is e depois ficar de conversinha?
Ai eu sei que estou enigmática mesmo, estou tentando expressar da melhor maneira que posso o meu descontentamento sem parecer amarga, mas eu não estou conseguindo e para foder tudo de vez.... quebrou mais duas unhas minhas...duas, de uma vez só...
Preciso de vitamina... olha sei lá...
Conversamos mais depois!
VAI embora friozinho, não te quero aqui...

Já tenho sobre o que escrever....

Estou with no ideas faz muito tempo e ainda hoje quando enrolei em algumas linhas que escrevi em meu blog disse isso, me faltava alguma coisa especial para escrever.
Comecei a ler algumas notícias e vendo uma página de amigos / irmãos, me veio a inspiração solicitada ao universo, resolvi falar sobre crescimento.
Começo falando sobre o meu crescimento.
Acho que não cresci só como uma bola de gordura, tenho certeza que cresci pessoalmente, espiritualmente, deixei de fazer algumas coisas ruins, comecei a fazer outras boas,voltei a cuidar de mim, voltei a me dedicar a minha religião e falando sobre este tema vou aproveitar e me aprofundar sobre o desenvolvimento dentro da religião.
Há muitos anos frequento um espaço de amor, que me auxiliou durante muito tempo e em muitas passagens de minha vida e onde de alguns anos para cá, acabei entrando na corrente de amor que a casa tem e hoje em dia me dedico a ajudar aos outros, assim como durante muito tempo fui ajudada.
Mas nem tudo foi sempre flores, há mais ou menos dois anos atrás eu me saturei e abandonei todo o trabalho que eu desenvolvia na casa, deixei de lado qualquer contato com meus irmãos e esqueci de tudo o que tínhamos levado anos para construir juntos.
Quando eu falo que esqueci de tudo esqueci mesmo, minha vida era só trabalho e acabei esquecendo inclusive das pessoas do meu dia a dia como amigos, colegas e principalmente de mim... e nessa zona de escuridão que me encontrava esqueci de todas as pessoas que um dia eu chamei de irmãos, sem falar nos meus  guias espirituais...
Quando eu comecei a melhorar um pouco dessa fase confusa e solitária, consegui reatar alguns contatos que eu tinha com essas pessoas que uma vez já tinham sido tão solícitos comigo, mas me deu um medo de procurar todo mundo...
E se eles estivessem como eu?
E se eles não me perdoassem pelo abandono?
E se eles tivessem me esquecido, como eu esqueci deles?
E se eu não fizesse mais parte do conjunto?
Depois de muito conversar com alguns dos anjinhos que Deus colocou em minha vida e ver que a única com a cabeça ruim e cheia de minhocas era eu, resolvi ir visitá-los e fosse o que Deus quisesse... 
Mas fiquei tão ressabiada, será que eu seria bem recebida? ...
Depois de ensaiar alguns dias, acabei indo mesmo e fui extremamente bem recebida pelos mesmos irmãos de espírito que eu tinha deixado para trás, os mesmos que eu nunca mais tinha visto a não ser por fotos. Percebi que eu tinha virado as costas para eles e não ao contrário e fiquei muito emocionada quando eu descobri que eles continuavam os mesmos, mas a grande surpresa era que eu tinha mudado, eu tinha crescido, eu tinha amadurecido e eles me receberam com muitos abraços, abraços que tinham ficado perdidos anos antes, perdidos na hora que eu decidi que não queria mais fazer parte daquele grupo...
Chorei de emoção meio até que compulsivamente ao descobrir que o meu coração estava lá com eles.. isso não tinha mudado. Aproveitei e fiquei, pedi perdão e hoje novamente faço parte novamente da corrente, com muitíssimo orgulho, mais firme e mais determinada do que antes.
Amo a todos eles e sinto um orgulho danado de fazer parte desta corrente, agora vou aproveitar a deixa e vou dar um outro foco em nossa conversa, pois uma dessas pessoas que me recebeu de volta de braços abertos foi uma que agora está se desenvolvendo a passos largos dentro dos domínios da religião e que eu aproveito o meu blog para desejar que em seu caminho haja sempre muita luz e amor.
Fabiano, que você receba ainda mais coisas maravilhosas do universo, estou torcendo para que você traga ainda mais de sua força e determinação para nós e te digo que estarei lá, acompanhando a sua evolução e torcendo para que este novo caminho seja cheio de flores e muitas descobertas.
Que você seja sempre extremamente bem acolhido onde quer que vá e que a sua nova jornada engrandeça ainda mais o seu espírito!
IRMÃOS, Obrigada por toda a ajuda que vocês e suas entidades me dispensaram, toda a ajuda que recebi e ainda recebo de vocês me faz muito bem e me ajuda a segurar as pontas, saibam que nem sempre é tudo tão engraçado ou descolado como muitas vezes aparento para vocês, por isso todo e qualquer sorriso e toda atitude delicada vinda de vocês muitas vezes completa o meu dia!
Obrigada novamente!
E a você Fabiano, Sorte meu irmão!!!