Sono....

Achei hoje minha primeira ruga de expressão séria, ao lado da boca, tipo como uma marca de sorriso e é claro que por causa disso, nossa, to arrasada...
Tipo assim, eu não a achei, ela está bem estampada em meu rosto, difícil é não vê-la...
Isso deve significar algo?
Acho que sim, estou ficando velha, ou dando muita risada, ou me falta colágeno, substância que se fosse encontrada em abundância em minha pele impediria que a minha cara caísse...
Será que é alguma dessas coisas ou tudo junto?
Acho que é uma soma de tudo isso sim e muito mais e ainda por cima o fato óbvio de que estou envelhecendo e isso deveria ser natural afinal isso já vem rolando faz um tempão, mas a ideia de envelhecer é estranha....
Ficar com o cabelo branquinho, com a coluna envergada, pele despencada, orelhas e nariz que crescerão absurdamente, dores constantes nas juntas que me farão andar mais devagar e atrapalhar os jovens que vem tão rápido atrás de nós....
Claro, que eu vivo essa realidade com os meus pais, por isso multiplico o que conheço, eu poderia até descrever uma velhice muito saudável, bronzeada, torneada e de fio dental, isso seria possível se eu soubesse como ficar assim desde já, por isso não estou sendo pessimista e sim realista, estou utilizando os dados que eu tenho disponíveis em minha vivência.
Claroooo que essa ruga inédita pode ser também o acúmulo de tantas coisas boas que já vivi, no meu imaginário isso pode ser uma marca permanente destas histórias que se condensaram em meu rosto para eu jamais esquecê-las...
Mas pensando bem não deve ser isso não, porque ao mesmo tempo que seria até filosófico cada marca representar uma coisa e blá blá blá, ter poucas significaria que eu não me diverti o bastante.... E ter muitas poderia ser diversão em excesso???
Não, não acho que seja assim, vou ficar com a explicação básica de que eu simplesmente estou envelhecendo e ainda bem que a minha pele só começou a apresentar este sinais agora, tem gente que fica com o rosto tão feio antes da hora, hahahaha, eu estou ficando no tempo certo, espero.
Ah, mas é bom ter um certo conhecimento acumulado.
Eu posso surpreender com o que sei, por exemplo sabiam que a música Private Dancer da Tina Turner foi composta pelo Mark Knopfler do Dire Straits????
As mais novas teriam que pesquisar e esta pesquisa seria feita por partes, como abaixo:

• Pesquisar o que é Private Dancer, isso é mesmo uma música? Será que é música específica para Pole Dance?
• Who the f... is Tina Turner?
• Mark Kno...que?

Bom, o Dire Straits é um grupo, essa quase todo mundo sabe e creio que não seria feita pesquisa para descobrir isso, mas rolaria uma dúvida sobre a correlação da banda e a Tina Turner ou do Mark Knopfler e ela, enfim, não há nenhuma, ele compôs e deu para ela interpretar e a música virou um sucesso.
Eu teria a resposta ali na ponta da língua e isso é muito mais sensual, hahahahaha!
Mas que fique claro, está chegando a idade mas não estou sentindo a sabedoria que isso deveria trazer dominar a minha pessoa, não sinto que as minhas experiências já sirvam de base para serem passadas para as futuras gerações, acredito que para virar aquela velhinha com o conselho esperto na ponta da língua falta viver um pouco mais, por isso continuo escrevendo as mesmas besteiras, é simplesmente uma coisa de essência.
As coisas que fiz quando eu era mais nova foram ótemas não guardo arrependimentos e com base no que sei hoje creio que estabelecerei novos horizontes e claro que vou lhes contando sobre isso.
Um viva para os novos e as novas, mas também um outro viva para as velhinhas e velhinhos, ainda mais para aquelas que de vez em quando se assustam com os fatos mais básicos da vida e como não poderia deixar de ser, ainda se divertem com isso... ou não....

Meus pêsames RS...

Nossa como estou triste hoje... um monte de meninos e meninas, futuros grandes (ou pequenos) homens e mulheres, morreram no RS em uma boite vítimas de um incêndio horrível...
Uma tragédia que se abateu sobre jovens que tinham tanta coisa pela frente...
Nossa, me lembro da minha época de boite,  todo o sábado ia com as minhas primas na época de férias em Araçatuba, claro que isso só depois de fazer 16 anos porque com a  minha cara de infante, não conseguia driblar os fiscais que ficavam na porta olhando os nossos RG's, então não dava nem para tentar....
Bom, mas quando cheguei aos 16 anos aí sim, era uma arrumação adoidada, lembro que minhas primas tinham roupas especias que elas separavam logo no sábado a tarde e as esparramavam em suas camas para não amassarem, tomávamos banhos demoradíssimos, as minhas trocas de roupas eram quase que intermináveis, usávamos tanto perfume, só que detalhe nessa época eram poucos os internacionais disponíveis, não era distribuído como é hoje, lembro que eu tinha um Lou Lou da Cacharel que meu pai tinha trazido para mim e as minhas primas tinham um Giorgio Beverly Hills e um Eternity sda Calvin Klein e nós trocávamos, cada uma ia com um... era a época das pantalonas e dos bermudões de crepe, minha mãe comprava para mim cada roupa bonita... a bolsa era tipo saco e a minha foi comprada com muito custo pela minha mãe também em uma loja tão bonita... e os sonhos... ahhhh... quantos sonhos, imagina, três meninas juntas sem nada para fazer além de curtir e pensar na vida, então a cada sábado construíamos novas histórias e a cada  coisa nova que acontecia íamos construindo nossas experiências, nossas vivências...
Agora transporta todas essas coisas (claro que muito mais modernas) para hoje em dia, todos aglomerados em um lugar bacana, curtindo as músicas que mais amam, na companhia de amigos e gatinhos e gatinhas que fariam parte de uma vida tão boa...
Aí vem a negligência, a falta de cuidado, a falta de alerta, falta de treinamento, falta de interesse dos donos em terem um ambiente controlado, falta de interesse do poder público em inspecionar os locais aos quais fornece os tais alvarás de funcionamento, mistura tudo isso e mais uma pitadinha de azar e aí vira essa merda toda.
Morre gente que estava trabalhando, gente que estava se divertindo, morrem também os sonhos, os pais as mães, os filhos, morre tanta coisa... e tanta gente...
Segundo a Shirley existe uma explicação para mortes coletivas no espiritismo e fui lê-la e não sei se me confortou, creio que deva haver explicação sim, mas para mim ainda não está muito claro porque uns vão e outros ficam, será que é carma, sorte, ou alguma explicação menos mística como morreram porque estavam no lugar errado na hora errada?
Eu espero que os que sobreviveram a isto encontrem forças para continuarem e que os familiares dos que se foram se confortem com as boas memórias deixadas e que se faça justiça, que se apure corretamente, mesmo que tarde demais, que se punam os culpados e que isso sirva de lição para que nenhuma moça cheia de sonhos e perfumes tenha que morrer afogada ao tentar se divertir e ser feliz...
Que eles todos descansem em paz!!!!

Esqueceram de mim...

Vamos por partes então.

Sensação desesperadora é aquela na qual me encontro... estou pensando obcecadamente em um assunto que só me traz profunda tristeza, mas que não consigo resolver porque eu tenho muito medo das minhas palavras... Eu ando sendo muito mal interpretada e não quero perder minha razão.

Dizer como me sinto é complexo, então para tirar esta complexidade, vou usar um exemplo bem esdrúxulo...
Me sinto como o peru de Natal da SADIA se sentiria se fosse um bicho racional onde seus sentidos existissem e estivessem ativos mesmo quando o mesmo está enfiado dentro do forno sendo assado na véspera do Natal.

Imagina a cena, um peru pronto, bem coradinho e com o pininho vermelho levantado, só que esquecido dentro do forno, tipo a dona de casa super atarefada esqueceu o bichão lá dentro e eu creio que o pensamento dele seria:
"Véio, na boa, que horas vão me tirar daqui de dentro?
Tipo eu vou queimar, preciso esperar quanto tempo?
O pino vai derreter e agora?
Será que tem algum molho para me acompanhar? Porque eu vou ficar seco pra porra...
Que falta de consideração, me largaram aqui dentro, sendo que estou prontinho para ser fatiado e posteriormente consumido...

Não estou fazendo nenhuma comparação maliciosa e não tem nada a ver com insinuações da minha vida amorosa, minha comparação acima é exatamente como me sinto, bom, não é totalmente verdade, na verdade me sinto com uma âncora enorme amarrada no meu pé que me impede de avançar.

Sei que já escrevi coisas horrorosas sobre pessoas horrorosas, não me arrependo e escreveria de novo se essa pessoa que continua horrorosa me desse motivos para isso, sei que já abri demais meus sentimentos sobre os mais diversos assuntos, já falei mais do que deveria (isso sim acontece toda hora...), mas eu li ontem o primeiro blog que postei e lá tem uma coisa engraçadinha, um comprometimento meu comigo mesma que eu escreveria para mim e não para os outros e que se alguém lesse, bem, caso contrário, eu teria a memória escrita sobre os mais diversos pensamentos e os fatos que os geraram e tudo isso guardadinho como em um arquivo... e disse tudo isso somente para dizer que nunca menti... em nenhuma passagem, em nenhuma hora, nunca iludi, nunca disse o que não quis dizer, sempre me mantive equilibrada na minha doideira (pode isso??)
Tive muitos momentos pontos cegos clássicos, aqueles onde só vc acha que está tudo indo a seu favor, mas na verdade não está.
Teve um desses momentos clássicos, uma vez uma pessoa me disse que estar comigo naquele momento era como encontrar um bilhete da loteria premiado.... mas que já não pagava mais o prêmio porque estava vencido (não gente, não fui chamada de velha não, é que as circunstâncias não permitiam nenhum contato além da conversa...)
Chamo de momento debilóide porque isso ficou na minha mente durante muito tempo... porque eu era o bilhete vencido? Como assim? Coisas da vida... Ou melhor, coisas da minha vida.
Acho que o que eu quero dizer, enrolando para caramba é que tem coisas que não precisam ser faladas e sim feitas, se você realmente quer ver as pessoas que te cercam felizes você tem que dar a elas os meios para isso, se você promete tem que cumprir, se há comprometimento para cuidar, tem que cuidar, se quer alegria ao seu redor, vai ter que sorrir, se quer filhos comprometidos e fiéis a vocês e aos seus ensinamentos, você devem ensinar com exemplos bons e não esquecer do desenvolvimento, mesmo daqueles filhos que possam parecer que não precisam de sua ajuda ou de seu ombro amigo.
Quem quer receber tem que estar disposto a doar, nenhum caminho é de uma mão só...
Eu só não quero ser esquecida, deixada para trás, não sei se o que disse até agora fez algum sentido, mas só sei que quero que esse sentimento vá embora...  



 

É por essas e mais outras que eu escrevo....

Pô, a pior coisa do mundo é descobrir que o palhaço não é só aquele que pinta a cara e fica fazendo palhaçadas é também aquele que por si só na vida real, no dia a dia é um palhaço, entende!
Um ser meio bobo e meio besta que não sabe a que veio e pelas suas trapalhadas acabam nos fazendo até rir, de dó, de ódio...
Tem palhaço adoidado neste mundo, tem o tipo palhaço engraçadinho, o sem graça, o espertinho, o bizarro no estilo IT, tem para todos os gostos, mas a minha mais sincera opinião, todos deles deviam viver em um único lugar, o circo...
Sim, porque existem palhacinhos no nosso dia a dia que insistem em aparecer e a fazer besteirinhas que não nos divertem, mas sim nos irritam e eu como um ser bem mau humorado que sou, não aguento algumas atitudes de alguns palhaços.
Tem um que particularmente anda irritando uma amiga minha, ele é o palhaço espertinho, malandrão, super legal, mas não é do tipo que faz rir, é do tipo que até agora só a fez chorar, claro que salvo alguns momentos lindos compartilhados há muitos anos atrás, não sobrou muita coisa para eles salvarem.
E as palhacinhas do dia a dia?
Ahhhh, como eu odeio as palhacinhas do nosso dia a dia, aquelas que não sabem a hora de parar, a hora de mudar, a hora de se ligar que estão incomodando para caralho, aquelas que não tem a mínima orientação sobre o que é certo e errado e sempre acham que estão abalando a boca do balão, sempre falando alguma merda e sempre querendo ficar com a última palavra, nossa que inconvenientes.
E tem as palhaças que nem eu, irritadiças porque tem que lidar com esses palhaços acima e se fazer de idiota, fazer de conta que está tudo bem, fazer de conta que eles tem sempre razão.
Em diferentes ocasiões me irritei com os palhaços acima e por incrível que pareça eu sempre fiquei com a imagem arranhada...
Eu queria ouvir coisas mais gostosas, dividir mais momentos bons, não queria mais viver enfezada.
Queria não ter que conviver com pessoas tão diferentes de mim, que não me agregam nada, não me trazem nada de bom...
Ser falsa é uma merda, puxa vida, acho que o dinheiro me corromperia fácil, eu ia ser uma bitch de marca maior, sem dar chance para as pessoas com desvios de personalidade ou com problemas psicológicos mais severos chegarem perto de mim, de louca, só eu.
Sabe a famosa história, se vc não fala nada você é uma patsa, se fala muito é reclamona, se presta muita atenção nos mínimos detalhes é psicótica e se não é tão atenta assim é maconheira, só pode ser.
Só para constar dos autos, eu não fumo maconha... Minha doideira vem da minha mente sã... E minha desatenção vem da falta de interesse em dividir tudo com todo mundo, prefiro me afastar mentalmente e deixar as coisas fluírem sem a minha influência.
Precisei deste blog, porque ás vezes ele é a única válvula de escape que me impede de mandar alguém para o inferno...
E para os palhaços acima e os outros mais, pelo amor de Deus, vão tentar distrair outra pessoa, eu não tenho senso de humor nenhum para aturar palhaços sem talento.

Reclamações verdadeiras e muito sinceras...

Duvido que que está tudo bem para todo mundo, ou será que está?
Eu passei o final de semana de cama, com uma gripe FDP e uma vontade 0 de fazer algo e quando eu finalmente tive forças para tentar definir minha vida, recebi uma recusa que definiu o meu destino... Continuarei a ser senhorita e acho que esta condição será permanente...
Como todos que me conhecem sabem muito bem, é super difícil me aturar, imagina se nem os meus pais que são programados para me amar desde o meu nascimento conseguem isso imagina um terceiro, uma pessoa que não precisa aturar toda a sua merda...
Você acha que há como alcançar a felicidade ignorando o fato de que uma hora ou outra a chatice vai dominar o relacionamento e destruí-lo?
A paixão passa e no final todo mundo se mostra como realmente é, não adianta falar que é X e só fazer coisa de Y ou ser Y e fazer só coisa que X faz, tem que manter a verdade, a alma tem que estar sempre verdadeira, porque no final do dia, quando você estiver passando mal, ou estiver sem ninguém por perto e tiver que ficar com você mesmo é aí nessa hora que você será ainda mais importante, porque é a hora onde você é sua própria companhia e se vc não se dá bem com vc mesmo, se vc não se conhece o se vc se nega a mudar, fica dificil encarar o espelho e dizer, nossa que boa companhia que eu sou, como eu me basto...
Concessões???? Ahhhh, as famosas concessões, elas não podem servir somente para um lado, veja bem, mudar de cidade, mudar de galera, mudar de ambiente, mudar pelo bem comum, mudar para crescer, mudar para agregar é bom, mas mudar por obrigação, aí é terrível né, ninguém deve obrigar ninguém a fazer nada que não seja de sua mais plena vontade e para não haver mau entendidos, porque não achar o meio termo???
Relações interpessoais são difíceis, mas fica mais difícil quando só se escuta o que se quer, só se faz o que se quer e só se sente feliz com o que é melhor para um só, aí não é relacionamento, aí é martírio e quando vira isso, melhor deixar de ser um relacionamento e manter a distância.
Agora um avisinho, como eu sei que nem todos que lêem o blog entendem exatamente como eu gostaria que fosse entendido, vou explicar uma coisinha.
O que escrevi acima não está direcionado a uma pessoa, está direcionado a mim mesma, considero isso uma conversa de mim para mim mesma e não por favor, não faça nenhum julgamento sobre os fatos que muitas vezes não foram nem discutidos por falta de interesse prévio...
Creio que um dia eu consiga exercitar as minhas habilidades interpessoais e consiga ser uma pessoa melhor para os outros, hoje em dia eu sei que não sou uma boa companhia... ficou quem quis!!
Casar, ter filhos, vixe, passou a idade de sonhar com essas coisas, agora preciso me preparar para viver como eu nunca sonhei e isso vai ser difícil, preciso sonhar mais com o futuro pensando só em mim e em me manter feliz com a minha companhia...
Não, não é uma visão apocalíptica sobre o futuro, é só uma visão honesta, para o resto do povo eu desejo muita sorte.
Saibam que eu tentei com todas as minhas forças ser sempre melhor, ultrapassar os meu preconceitos, os meus estigmas para conseguir ensinar, aprender, dividir, espero que o olhar para trás traga mais sorrisos do que caras feias, espero que as memórias dos verões passados sejam boas e que as novas memórias que se formarão daqui para frente sejam ainda mais coloridas, torço sempre para o melhor, mesmo que neste melhor eu não esteja mais incluída....
MÚSICA DO DIA:http://youtu.be/xJJsoquu70o
# FICA A DICA...

E depois disso ela morreu...

Tudo, tudo passou... e ela morreu...
Nossa e morreu de tantas coisas...
Morreu porque esperou, morreu porque não soube esperar, morreu porque quis muito e muitas vezes quis de menos...
Os desejos inerentes a sua alma, sumiram e depois de esvaziada ela nunca mais teria a mesma cor, a mesma luz, a mesma candura, ela nunca mais seria a mesma, nunca mais teria o sonho, o AZUL...
A espera estava intrínseca, ela estava destinada a encontrar o destino que era dela, só dela, mas na verdade esse futuro era de outra pessoa, outro rosto, outro corpo, mais a mesma ANA...
De certo essa foi ao encontro quando foi chamada e quando foi encurralada respondeu bem ao chamado, deve ter ido com seu vestido branco com detalhes em uva responder como uma mulher de verdade responderia.
De certo essa, tinha alguma coisa que a primeira nunca saberá o que é, tinha gosto, delicadeza, uma pele mais macia...
Castelinhos de areia, de baralho, essas eram a base dos seus sonhos, como os de uma menina...
Ficou para trás toda a parte de quando a vida era boa, quando podia sonhar com o impossível, quando a vida era tão bonita... Toda AZUL...
Ficou para trás um mundo onde era possível conseguir o que se queria, o que se amava, onde era possível ser o que se é e ser feliz por isso, a única vez onde a mente obscura não tomou frente das ações, onde o bem venceu o mal...
As cores não serão mais as mesmas... Acho que o azul, menos ainda...

PRIMEIRO, PARA DEPOIS VIR O SEGUNDO...

Comecei a trabalhar de novo, na verdade, voltei de férias, uma bem pequenina, mas que valeu muito a pena, pois descansei para cacete...
Bom, na verdade bebi, passeei, morguei no computador, dormi muito, sonhei muito, fiquei chata, opa, isso não é verdade, eu não conseguiria ficar ainda mais chata, eu só carreguei nas férias o que sou quando não estou de férias, assumidamente insuportável, MAS ENFIM, foi bom até a hora que não foi mais.
Li uma coisa engraçada no face agora pouco e a carapuça serviu em mim imediatamente, tipo assim: A pessoa reclama o ano inteiro de tudo e depois no final dele, agradece... eu fiz exatamente isso, hahahahaha!
Mas eu agradeço sim, o ano foi muito bom para mim, ainda me faltam algumas coisas, mas no overall, foi bom.
Acho que reclamo porque sou uma eterna insatisfeita, gostaria de ser mais poética com minhas reclamações, talvez se eu fosse assim poderia me tornar uma crítica mais sagaz, ou até uma escritora, já pensou se além de tudo eu fosse relevante, hahahaha, reclamação poética, quanta asneira, né!
Mas pensando bem, o não conformismo já gerou muita coisa boa, muita gente que não queria ser igual, estar no mesmo lugar, usar as mesmas coisas, ver e falar sobre as mesmas coisas, acabaram criando tendências em vários segmentos de nosso cotidiano. Mas o ruim é que quase todos acabaram se conformando... E suas almas se acalentaram...
Estou falando groselhas, mas eu sei que um dia eu conseguirei explicar tudo o que quero dizer...
Sei lá, estou divagando...
Na verdade só passei para dizer um oi...
Outro dia eu volto para falar de alguma coisa...