ARCO IRIS DE NÃO IDEIAS, BOA NOITE!

Como escrevo erraticamente as duas únicas pessoas que leem esses meus blogs devem pensar que eu pego e simplesmente escrevo... Como um médium para psicografando, só que ao contrário deles e seria mais um ser sem "tanta" luz, com ideias tortas e sem "aquela" inspiração, digo nem e humana e muito menos a sobre humana. Gostaria de dizer que sinto desapontá-los mas não é isso que acontece, na verdade a ideia é plantada em mim através das mais variadas experiências e hoje em dia para não soar louca, eu processo tudo e tento encaixar os pensamentos para sair algo coeso. Isso na verdade nem é muito bom, pois neste novo processo muitos textos se iniciam, mas nem todos são finalizados, causando um acumulo de ideias que deveriam sair de minha cabeça e alcançar a liberdade do universo.
Eu sou livre, na verdade me libertaram há algumas semanas e isso aconteceu para que outra pessoa pudesse gozar de sua liberdade, resumindo, tomei um pé na bunda para que o outro pudesse ser feliz, porque é óbvio que eu não o deixava desse jeito.
Na hora de meu desespero tentei encontrar no fundo do meu coração os motivos de tamanha necessidade de distância de mim e devaneei, vamos lá...

• Achei que era eu  problema, afinal de contas eu disse acima que sou errática e tenho um certo histórico de afastar as pessoas pelo meu jeitinho "meigo" de ser;
• Achei que o problema fossem os amigos baladeiros e muito cheios de "contatos";
• Achei que eram as mulheres, ahhh essas mulheres que insistem em nos fantasmar com suas mulherices;
• Achei que fosse a inadequação dele em ser parte de um casal;
• Achei que a noção de compromisso tivesse pesado, enfim, pensei que fosse minha religião, meus hábitos, meus vícios e cheguei ao veredicto que na verdade, o problema todo é a falta de amor, pura e simplesmente.

Quem nunca teve um desses não é mesmo?
Daqueles que te viram de cabeça para baixo, agradecem a presença e te dispensam? Quem nunca? Quem nunca teve certeza de que esteva no caminho certo e caiu em uma rua sem saída?
Quem nunca viu os sinais do universo te ajudando a se entregar e ser um pouco feliz pelo menos uma vez na vida e não os acompanhou?
Quem  nunca foi enganado e iludido, hein?
Levante a mão, quem nunca se apaixonou e recebeu de volta um, acho que me confundi...
Mas até aí, tudo bem, não seria tanta sorte encontrar tudo o que eu queria em uma só pessoa e eis que eu recebo um feedback terapêutico que me diz o seguinte: As pessoas se apaixonam por você, embarcam em seus sonhos, em suas histórias, mas o encanto acaba, pois os sonhos delas acabam não condizendo com os seus... Até aí ok, eu quero mais para mim, quero sair, passear, ser amada, mas nunca pretendi que o outro fosse o que realizasse tudo sozinho, sempre quis dividir, um companheiro de vida que quisesse até, começar novos sonhos...
Acho que amor é realmente coisa de sorte, quando você se depara com alguém que quer as mesmas coisas e não mente sobre isso, que gosta de você, como você gosta dele e que quer você independente de suas ideias retrógradas ou vanguardistas, suas opções, seus vícios, suas neuras, acho que aí você encontra o tal do pote de ouro no final do arco iris...
Apesar dos pesares, eu ainda creio na assertividade das leis do universo, ele deve saber o que anda fazendo comigo, eu continuo sendo eu, acertando as vezes e errando bastante, mas com o coração sincero e honesto, sem mentirinhas pra agradar ninguém, só tenho que me desconectar das mentirinhas que eu inventei para mim no processo de cura né, porque afinal, quem gosta, quem sente falta, corre atrás do que quer.
Enganos acontecem, mas a minha dica é, nunca faça chacota com o coração alheio, ele é tão dolorido quanto o seu... Boa sorte e Boa noite!

INJUSTIÇAS DA VIDA, KKKKK

Alguns passam a vida toda reclamando sobre as injustiças que são proferidas contra eles e exclamam a todo o vento sobre as tais coisas ruins feitas contra eles... Fico até boba com a pureza de todo mundo no mundo e abismada com a minha falta de amor no coração...
Sabe que eu sofri uma ofensa há uns dois meses atrás de uma pessoa até certo ponto ligada a mim e fui pedir para que o responsável me ajudasse a resolver o problema, uma vez que não seria a primeira vez e eu queria que isso não se repetisse, porque perco a paciência muito rápido e não desejo para ninguém que sinta o sabor do meu descontentamento. Sei que houve uma chamada verbal e depois disso a pessoa nunca mais falou comigo pois ela sabe o que fez e provavelmente hoje em dia sinta-se envergonhada (se tiver coração) e com ódio, porque as suas ações erradas foram vistas por todos.
Eu sinto muito pelas pessoas que são peritas em mandar recados e não se conversar de frente e posto isso eu digo que sou uma dessas pessoas, infelizmente, estou respondendo a um post muito infeliz que fala sobre os falatórios da vida real, como se o mundo fosse um grande campo de batalha com muros imaginários enormes separando os bons dos ruins, as coisas certas das erradas, isso é demagogia, estamos cercados de bem e de mal, as pessoas são assim, não existe um grupo certo ou uma pessoa certa, todos erram até mesmo na tentativa de acerto, mas o que me deixa muito estressada é a capacidade de martirização de alguns perante outros....
Reaja, não gostou, fala, deu errado, tenta de novo!
Eu choro, esperneio, fico triste, tento resolver do meu jeito e informo que não sei se deu muito jeito não, mas as injustiças feitas contra mim e as coisas ruins ditas contra mim, como não posso controlar, deixo que orbitem em um universo diferente do meu, não deixo mais essas coisas me abalarem e se acham que qualquer atitude minha seja tomada para os outros, desencane desse pensamento, pois sou egoísta, só penso em mim e no meu bem estar, sou egoica, quase que no nível mais hard que existe, por isso não tenho tempo para perder falando de você, se isso não estiver puramente ligado a mim, resumindo, não ligo.

Voltar no tempo...

Queria mesmo, voltar no dia que te conheci e te ler todo e te deixar ali, naquele momento mágico que tivemos, queria que eu tivesse o poder de mudar esse passado e voltar a ter paz... Eu nunca conseguirei isso, mas se fosse possível um desejo o dia de hoje, seria o desejo de ter te esquecido antes de me lembrar de você...

Ele se foi... Me dói escrever isso, post que nunca será publicado, diga-se de passagem, mas ele foi embora...

Ele deixou um gosto amargo em minha boca, literalmente o meu fígado está dominando meu corpo, indignado com o tratamento recebido,  mas mais do que nunca, eu sei que nada do que não tem que ficar com você permanece...

Mais uma vez eu sonhei aqueles sonhos esquecidos, mais uma vez eu entreguei meu corpo, minha alma, meu ser para que ele fizesse o mesmo e mais uma vez, ele foi embora...

Sofro pela ausência, pela falta das conversas descoladas e sem nenhuma pretensão de me mostrar o que não era ou o que não existia, sofro pela falta do abraço, aquele abraço que eu fiz de moradia, das risadas, como me apaixonei pelo seu sorriso... Você me contou que não gosta tanto de mim a ponto de abrir mão de sua tão querida liberdade e eu nunca te pedi isso, eu queria era ser incluída em seu coração, peça dura que não ficou em nenhum momento maleável, nem quando me viu chorar, nem quando viu o quanto eu te gostava e nem quando viu que de lá eu não queria sair... Eu conquistei o seu corpo, não a sua mente... Eu queria que isso fosse passageiro, que você mudasse se ideia e me tomasse em seus braços e me dissesse que eu sou a peça chave de tudo, que eu sou a sua maior alegria e que eu preciso estar ao seu lado, mas creio que esses meus devaneios se encaixam na minha prateleira de sonhos impossíveis.

Não entendo a mudança de comportamento, não entendo a desmotivação e nem o porque de tudo isso, já atribuí todas as alterações que você sofreu ao meu humor inconstante, a outras mulheres, a companhia de amigos baladeiros mas no fim o dia, depois de mais um dia sem suas mensagens, sem suas ligações e mais importante, sem sua presença, constato que é simplesmente o desamor que te tomou de sopetão e me expulsou daí, me tirou de nossa história.

Te ouvir falar sobre o quanto a vida é boa, o quanto você gostaria de aproveitá-la e o como isso não seria possível comigo, me fez quebrar por dentro, te desejei coisas boas, mesmo querendo que o mundo ruísse, eu quis o seu bem até neste momento, eu não podia fazer diferente, você é o meu sol e sem sol não há vida...

Apagar a história devia ser tão fácil quanto apagar as fotos, botãozinho prático do deixar de gostar deveria ser incluído em nosso cérebro para estas sitações difíceis.

Como eu adoraria ser prática como você... Esquecer e começar a vida de outra forma e o pior é que você já havia me dito que era assim, eu achei que era da boca pra fora essa sua fortaleza... Ahhh Fortaçeza, um dos motivos do nosso término, cidade que eu tanto odiei, experiência que eu queria tanto apagar de nossas histórias, te deixei para pensar sobre nós e você assim o fez, mas ao contrário de mim, você se acostumou a viver sem mim.

Eu te deixei entrar e agora preciso que você saia, preciso que você deixe o meu coração e não sei omo farei para que essa recuperação se dê da maneira mais rápido possível.

Sinto sua falta, falta do seu ser, das suas mãos, do seu toque, das ideias que nunca mais trocaremos, das risadas que juntos nunca mais daremos.

Que sejamos felizes, eu com o coração inundado de um amor não correspondido e louca para que isso passe e você, cheio de vontade de experimentar o mundo. Que o mundo seja justo com nós dois, eu pela minha escolha em te amar e você, com a sua escolha em se libertar das amarras do meu amor...