Queria mesmo, voltar no dia que te conheci e te ler todo e te deixar ali, naquele momento mágico que tivemos, queria que eu tivesse o poder de mudar esse passado e voltar a ter paz... Eu nunca conseguirei isso, mas se fosse possível um desejo o dia de hoje, seria o desejo de ter te esquecido antes de me lembrar de você...
Ele se foi... Me dói escrever isso, post que nunca será publicado, diga-se de passagem, mas ele foi embora...
Ele deixou um gosto amargo em minha boca, literalmente o meu fígado está dominando meu corpo, indignado com o tratamento recebido, mas mais do que nunca, eu sei que nada do que não tem que ficar com você permanece...
Mais uma vez eu sonhei aqueles sonhos esquecidos, mais uma vez eu entreguei meu corpo, minha alma, meu ser para que ele fizesse o mesmo e mais uma vez, ele foi embora...
Sofro pela ausência, pela falta das conversas descoladas e sem nenhuma pretensão de me mostrar o que não era ou o que não existia, sofro pela falta do abraço, aquele abraço que eu fiz de moradia, das risadas, como me apaixonei pelo seu sorriso... Você me contou que não gosta tanto de mim a ponto de abrir mão de sua tão querida liberdade e eu nunca te pedi isso, eu queria era ser incluída em seu coração, peça dura que não ficou em nenhum momento maleável, nem quando me viu chorar, nem quando viu o quanto eu te gostava e nem quando viu que de lá eu não queria sair... Eu conquistei o seu corpo, não a sua mente... Eu queria que isso fosse passageiro, que você mudasse se ideia e me tomasse em seus braços e me dissesse que eu sou a peça chave de tudo, que eu sou a sua maior alegria e que eu preciso estar ao seu lado, mas creio que esses meus devaneios se encaixam na minha prateleira de sonhos impossíveis.
Não entendo a mudança de comportamento, não entendo a desmotivação e nem o porque de tudo isso, já atribuí todas as alterações que você sofreu ao meu humor inconstante, a outras mulheres, a companhia de amigos baladeiros mas no fim o dia, depois de mais um dia sem suas mensagens, sem suas ligações e mais importante, sem sua presença, constato que é simplesmente o desamor que te tomou de sopetão e me expulsou daí, me tirou de nossa história.
Te ouvir falar sobre o quanto a vida é boa, o quanto você gostaria de aproveitá-la e o como isso não seria possível comigo, me fez quebrar por dentro, te desejei coisas boas, mesmo querendo que o mundo ruísse, eu quis o seu bem até neste momento, eu não podia fazer diferente, você é o meu sol e sem sol não há vida...
Apagar a história devia ser tão fácil quanto apagar as fotos, botãozinho prático do deixar de gostar deveria ser incluído em nosso cérebro para estas sitações difíceis.
Como eu adoraria ser prática como você... Esquecer e começar a vida de outra forma e o pior é que você já havia me dito que era assim, eu achei que era da boca pra fora essa sua fortaleza... Ahhh Fortaçeza, um dos motivos do nosso término, cidade que eu tanto odiei, experiência que eu queria tanto apagar de nossas histórias, te deixei para pensar sobre nós e você assim o fez, mas ao contrário de mim, você se acostumou a viver sem mim.
Eu te deixei entrar e agora preciso que você saia, preciso que você deixe o meu coração e não sei omo farei para que essa recuperação se dê da maneira mais rápido possível.
Sinto sua falta, falta do seu ser, das suas mãos, do seu toque, das ideias que nunca mais trocaremos, das risadas que juntos nunca mais daremos.
Que sejamos felizes, eu com o coração inundado de um amor não correspondido e louca para que isso passe e você, cheio de vontade de experimentar o mundo. Que o mundo seja justo com nós dois, eu pela minha escolha em te amar e você, com a sua escolha em se libertar das amarras do meu amor...
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