Escrever, acho que terei mais tempo para isso, afinal de contas, como todo grande conto de fadas sempre chega ao fim, o meu parece estar vindo a cavalgadas....Parece que eu sempre perco as rédeas dos caminhos que começo a percorrer, mas é o ciclo das coisas, parece que os caminhos foram feitos para serem tortuosos e é melhor continuar a desconfiar quando tudo ficar muito tranquilo e a favor... o tal do pé atrás nunca fez mal a ninguém... usarei este conselho para mim mesma.
Determinação e trabalho árduo sempre me colocaram na ponta, mas a falta de sorte nos relacionamentos interpessoais me deixou tão á merce dos outros que eu me afundo constantemente nas minhas próprias mau faladas palavras e reclamações.
Tranquilidade e serenidade, mas acho que hoje o que eu realmente queria era descansar minha alma... alma cansada existe?
Parece que a minha tem treze mil anos de idade e nunca dormiu, pesada, cheia dos problemas de outras vidas de outros tempos, ela parece, assim como eu, somente caminhar para o destino óbvio que é o nada...
Não vou acabar indo para lugar algum, nem desenvolvendo nada e nem conseguindo coisa alguma, fui boa demais, ruim demais, desafiei, fui desafiada, morri um milhão de vezes com os milhares de nãos que recebi e hoje sou só uma alma velha e mau trapilha que vaga... Consideração ruim de uma mulher de 38 anos né...
38 anos e 10 meses, vividos daquela maneira mediana que permeia a minha mediana vida e mediana vivência.
Descobri que todos podem te abandonar e isso é normal, você que se acostume a ser só e a não ter ninguém que te acolha e te adore, problema seu se você não consegue se encaixar nos moldes das mulheres perfeitas que fazem tudo o que os outros acham cool só para ser cool e ter uma casa, com um marido barrigudo (ou não) que vai mandar você fritar bife e lavar a roupa de cama dele, pra depois arrumar um filho que vai te mandar fazer as mesmas coisas e depois os netos e depois a morte que vai mandar você parar de viver essa vida de bosta e ir com ela e você irá se resignar e se prender a esta vida de merda que você levou e achar que Deus é injusto, sua alma perambulará pra lá e para cá tentando se conectar a qualquer coisa que te lembre o que era ser vivo, até a hora que você se ligar que você não viveu mas sim foi um escravo das coisas que são assim e pronto. Temos que abaixar a cabeça. Temos que nos calar. Temos que nso misturar e assim ao não ser visto, não há espaço para sermos julgados e maltratados.
Mas aí a minha revolta toma voz e os que não se escondem, não desaparecem na multidão e são aclamados como pessoas boas, esas pessoas escolheram ser assim antes de nascerem, tipo o tal do Karma?
O meu qual era? Não ser? Não existir? Não ter voz? Sim, era tudo isso e eu sei disso e não me conformo que deve ser assim e sofro constantemente.
Ainda um dia durmo e não acordo, só que do jeito que as coisas são é bem capaz de eu acordar do outro lado tendo que fazer as mesmas coisas e ouvir as mesmas besteiras.
Broncas, eu daria uma bronca em mim mesma se resolvesse algo, mas não adianta, vamos voltar para as sombras, lá parece que nos aceitam de braços abertos...
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