Esqueceram de mim...

Vamos por partes então.

Sensação desesperadora é aquela na qual me encontro... estou pensando obcecadamente em um assunto que só me traz profunda tristeza, mas que não consigo resolver porque eu tenho muito medo das minhas palavras... Eu ando sendo muito mal interpretada e não quero perder minha razão.

Dizer como me sinto é complexo, então para tirar esta complexidade, vou usar um exemplo bem esdrúxulo...
Me sinto como o peru de Natal da SADIA se sentiria se fosse um bicho racional onde seus sentidos existissem e estivessem ativos mesmo quando o mesmo está enfiado dentro do forno sendo assado na véspera do Natal.

Imagina a cena, um peru pronto, bem coradinho e com o pininho vermelho levantado, só que esquecido dentro do forno, tipo a dona de casa super atarefada esqueceu o bichão lá dentro e eu creio que o pensamento dele seria:
"Véio, na boa, que horas vão me tirar daqui de dentro?
Tipo eu vou queimar, preciso esperar quanto tempo?
O pino vai derreter e agora?
Será que tem algum molho para me acompanhar? Porque eu vou ficar seco pra porra...
Que falta de consideração, me largaram aqui dentro, sendo que estou prontinho para ser fatiado e posteriormente consumido...

Não estou fazendo nenhuma comparação maliciosa e não tem nada a ver com insinuações da minha vida amorosa, minha comparação acima é exatamente como me sinto, bom, não é totalmente verdade, na verdade me sinto com uma âncora enorme amarrada no meu pé que me impede de avançar.

Sei que já escrevi coisas horrorosas sobre pessoas horrorosas, não me arrependo e escreveria de novo se essa pessoa que continua horrorosa me desse motivos para isso, sei que já abri demais meus sentimentos sobre os mais diversos assuntos, já falei mais do que deveria (isso sim acontece toda hora...), mas eu li ontem o primeiro blog que postei e lá tem uma coisa engraçadinha, um comprometimento meu comigo mesma que eu escreveria para mim e não para os outros e que se alguém lesse, bem, caso contrário, eu teria a memória escrita sobre os mais diversos pensamentos e os fatos que os geraram e tudo isso guardadinho como em um arquivo... e disse tudo isso somente para dizer que nunca menti... em nenhuma passagem, em nenhuma hora, nunca iludi, nunca disse o que não quis dizer, sempre me mantive equilibrada na minha doideira (pode isso??)
Tive muitos momentos pontos cegos clássicos, aqueles onde só vc acha que está tudo indo a seu favor, mas na verdade não está.
Teve um desses momentos clássicos, uma vez uma pessoa me disse que estar comigo naquele momento era como encontrar um bilhete da loteria premiado.... mas que já não pagava mais o prêmio porque estava vencido (não gente, não fui chamada de velha não, é que as circunstâncias não permitiam nenhum contato além da conversa...)
Chamo de momento debilóide porque isso ficou na minha mente durante muito tempo... porque eu era o bilhete vencido? Como assim? Coisas da vida... Ou melhor, coisas da minha vida.
Acho que o que eu quero dizer, enrolando para caramba é que tem coisas que não precisam ser faladas e sim feitas, se você realmente quer ver as pessoas que te cercam felizes você tem que dar a elas os meios para isso, se você promete tem que cumprir, se há comprometimento para cuidar, tem que cuidar, se quer alegria ao seu redor, vai ter que sorrir, se quer filhos comprometidos e fiéis a vocês e aos seus ensinamentos, você devem ensinar com exemplos bons e não esquecer do desenvolvimento, mesmo daqueles filhos que possam parecer que não precisam de sua ajuda ou de seu ombro amigo.
Quem quer receber tem que estar disposto a doar, nenhum caminho é de uma mão só...
Eu só não quero ser esquecida, deixada para trás, não sei se o que disse até agora fez algum sentido, mas só sei que quero que esse sentimento vá embora...